Aaaaaaaaaaaaaaaaahhh.

Justo quando botei tudo aqui mais alegre, sinto essa porcaria de aperto escroto no peito. Essa vontade de chorar que fica brigando comigo na garganta - tentando subir e eu empurrando de volta. Aí dói o estômago. Por que quando eu tô chegando perto de conseguir algo que sinto me fazer realmente bem, eu fodo tudo? Auto sabotagem meeeeesmo! Golpe baixo contra mim. Nem curto essas de sofrimento, mas me agrido frequentemente. Sabe qual é? Não desço na minha goela, rapaz. Tem tanta coisa confusa e mal resolvida, tanto ódio sem nome preso aqui dentro de mim que nem sei. Você não calcula o quanto isso consome e faz mal. Suga todas as boas energias e a disposição de fazer algo bom. Sempre, sempre, SEMPRE. É de lei. Algo bom se aproxima e começa a me fazer bem, aí eu saio correndo. De várias formas. Às vezes não me mexo, mas sou extremamente escrota. Aí afasto o outro. Cê sabe que não tenho o coração ruim, metaforicamente falando, porque nunca nem fiz exame nele. De qualquer forma, não sou uma pessoa do mal, da cara fechada, das roupas pretas e cinzas e do quarto fechado sem sol. Mas ando... impermeável. Formei meio que uma casquinha, sabe? Uma rocha por fora. Os sentimentos alheios não me alcançam. Acredito que fiz isso inconscientemente pra me defender deles, mas...tudo tem dois lados, né? Já que da mesma forma que nada entra, não deixo nada sair. E toda essa dor e sensação de confusão moram em mim. Não escapam nem pelos sonhos, já que não os tenho há um tempo. Quando consigo externar a coisa, sai algo desse tipo aqui. Sem pé, cabeça nem nada que ligue os dois.  

E agora que não vejo mais sentido em gritar? Que faço?

Cansei.