Hoje eu queria voltar no tempo. Voltar ao momento em que ele não me doía mais, porque esse momento existiu. Eu sofri e me reergui sozinha, vendo tudo o que ele me esfregava na cara, toda sua alegria e paixão. Tirei forças de onde nem imaginava ser possível e sorri pra vida de cabeça erguida outra vez. E fui tão forte que o recebi de braços abertos, no lugar em que muitas pessoas lhe fechariam as portas. Vivemos numa constante inconstância. Idas e vindas e idas e vindas e ida. Doída ida, mas a dor também se foi. Com muito custo, equilíbrio, paciência e controle. Porque há que se reconhecer que sou bastante controlada. Tudo sempre discretamente. O dizer sem dizer, o sentir sem mostrar, o me fazer entender a um e ser uma incógnita a outros. O amor, o companheirismo que passou por cima de tudo, tudo o que me foi feito, tudo o que foi sentido. Da pessoa mais amada à pior das criaturas, em segundos. Eu sinto por ele ainda ter este poder, e me lembro saudosa de como foi boa a oportunidade (distante) de me levantar. Mas o valor que as coisas têm, é o valor que damos a elas, exatamente. Nem mais, nem menos. E eu sei que estou triste porque, mais uma vez, valorizei demais o que me faz mal. Já que, no fim das contas, sempre faz mal. Saí da cama no dia errado.