Nem queria um blog mesmo!

Novo ano feliz

2012-01-01T22:54:00.000-02:00

Passou a dor, ainda que eu deva agradecê-la pelos ensinamentos.
Passou o medo, ainda que eu deva agradecê-lo pela prudência.
Passou o tédio, ainda que eu tenha aprendido com ele a valorizar as ações.
Passou a tempestade, ainda que ela tenha levantado os meus disfarces e mostrado o eu que precisava melhorar.
Passou a agonia, ainda que ela tenha me causado movimento.
Passou a solidão, ainda que ela tenha me trazido sabedoria.
Passou a confusão, a falta, o descontentamento, o nó.

Nasceu o amor.

Tagarelismo noturno habitual

2011-12-19T23:47:00.002-02:00

Cê sabe que tô num período de esgotamento mental e, ainda assim, felicidade? Porque, nesse momento, cansaço mental é investimento! Em mim! Em conhecimento! Em auto-estima e força. Não estou cansada de chorar, de sofrer, de me lamentar. Estou cansada de satisfação! De colocar tanta coisa dentro da minha vida e tantas outras coisas que já faziam parte dela em seus devidos lugares. Fim de ano como há muito eu não tinha! Com sensação de metas traçadas, respeitadas e disciplina! Ao mesmo tempo em que há delícias e doçuras. Sensação de merecimento. Sabe aquela brisa que bate no rosto da gente depois de fazer uma caminhada longa e dura? Aquela sensação de frescor e alívio que atinge a pele... paz?

Tô chegando lá.

Divagando, sem vagar.

2011-11-12T14:18:00.001-02:00

Mulheres de verdade são lindas, doces, meigas. Elas conseguem dar conta de tudo e ainda estão sempre de unhas pintadas e cabelos arrumados. Usam voz fininha quando falam com as crianças, abusam dos diminutivos, amam cachorros, gatos, coelho e escolhem para os bichinhos os nomes mais fofos. Jogam os cabelos para lá e para cá, fazem biquinhos pra falar. Choram desesperadamente quando algo acontece de modo diferente do que esperavam ou queriam...

Eu não! Não tenho paciência pra jogo emocional: se é sim, digo sim, se é não, digo não. Ninguém ganha com história mal contada e eu não acho isso charmoso, acho infantil. Meu dia não acaba se eu quebrei minha unha, se eu despenteei meu cabelo ou se eu sujei a minha calça de terra. Eu me sento no chão para conversar com amigos, corto as unhas se tenho preguiça de fazer e dou um belo nó no cabelo quando ele me incomoda. Sou prática. Falo palavrões, ligo se tenho saudade, digo quando não gostei, me desculpo se fiz alguma coisa errada e tô me fodendo se você tem mais de 500 seguidores no Twitter. Gosto de abraços de verdade, de gente que se lembra do seu aniversário não porque uma página traz um lembrete ou sua agenda envia um e-mail. Gosto de gente presente todo dia, de receber carinho, de tomar um bom sorvete, de dar risadas e ver o pôr do sol mesmo sem postar foto com o Instagram. E ainda que eu adore - porque eu ADORO - internet e ache um recurso extremamente importante, inclusive pra falar com gente que tá longe, tem vida além disso! Eu tenho problemas! Eu choro! Me entristeço! Me emputeço! Caio... Me levanto. Recomeço. Na vida real. Gosto do olhar, da voz, do cheiro. Sou antiga. E orgulhosa por ser. Isso é de verdade. O olhar, o beijo, o sentir, a risada, o sorvete, o cinema, o teatro, a viagem, o vento na cara pelo amor de Deus!

E que isso me custe muitas unhas quebradas, muitas calças rasgadas, muitos sapatos sujos, muito cabelo voando! Que me cause muita dor nas bochechas, na barriga e que lágrimas desçam! Eu tô viva! Feliz! Triste! Feliz de novo! Sentindo. Todos os dias. Ainda que não seja uma mulher de verdade.

Do fundo, do fundo, do fundo...

2011-11-05T00:59:00.000-02:00

Me perdoe pela escrotice, não intenciono ser grosseira, mas eu não dou a menor importância para tua sinestesia obsoleta no meio da madrugada. Cada um com a sua insanidade a fim de sanar os próprios problemas, se esqueceu? Não. Obrigada. Mesmo. Há presença e expectativa e sonho e desejo e frio na barriga e coração que se acelera não mais por você. Conforme-se, ou não. Isso é seu. O espaço é meu, então não tente adentrar. Não me obrigue a não usar da educação que tanto prezo e admiro em mim. Limite-se ao que eu te proporciono. As cartas estão dadas e a regra do jogo quem dita sou eu. Se quiser, é assim. Caso contrário, levante da mesa e vá-te embora. Não deixe nem o que você apostou, porque isso também não me interessa. Claras, ou não, as despedidas e falando, sem falar, em crescimento, que beleza é... respirar.

Reflexões de quinta.

2011-10-20T23:08:00.000-02:00

Ser vista fazendo coisas estúpidas faz parte de ser vista. Fazer coisas estúpidas faz parte de ser.

Auto crítica mode ON às 8:10 da manhã, caminhando pro trabalho. Mudei de caminho. Troquei a "rua de trás" por uma um pouco mais frequentada. Resultado da reflexão inciada há uns dias, talvez. Que diabos de isolamento adquirido é esse em que me meti? Ninguém serve? E eu? Sirvo? Quem é que julga? No que meu julgamento é melhor que o seu? Resultei em solidão. E solidão não me interessa.

Adeus-Agosto-Amém

2011-08-30T00:27:00.001-03:00

Nunca pensei que Caio teria tanta razão em "Para atravessar agosto" como neste ano. Tipo, É SÉRIO que esse mês de merda acabou? Puta que pariu, vai tarde!

Julho foi bom de um modo geral, então, em contrapartida - porque você é a Marina e algo vem sempre em contrapartida - aconteceu... agosto. Gente, que diabos de conflitos internos tinha eu pra me enfiar tanto neles e nunca mais sair? Que mês triste e longo e pobre (in every single way) foi esse! Vá! Com deus! Para o quinto dos infernos!

Leve com você a instabilidade, a descrença, a tristeza, o peso do semblante, a dor nas pernas, nas costas, no coração. Leve embora o desespero, o endurecimento, o medo, o muro reerguido, os passos que dei pra trás. Deixe setembro me trazer primavera, flor na rua, céu aberto, luar bom de ver, coração quentinho. Me deixe acreditar de novo, sonhar de novo, ouvir de novo, querer de novo, olhar de novo. De novo, mas não as mesmas coisas. A nova flor, a nova música, o novo céu, a nova vida. Permita disposição e organização mental. Dedicação e aproveitamento. Foco e objetividade. Contato e conhecimento. Profundidade e experimentação. Permita mudança, dinamismo, movimento. Amém!

Dito isto, me despeço sem saudade. Como um inimigo que olha de longe o outro partir agradecendo não ter mais contato. Vamos a um ano sem você. Um tempo melhor, certamente. Que assim seja.

O último de Brasília - o retorno.

2011-07-25T12:42:00.000-03:00

Engraçado, acho que ando mais forte [?] diante das despedidas. Agora vou sem dor. Há três anos fui chorando. Fui embora de casa. Agora vou para casa. Vou rever meus irmãos, minha mãe, meus amigos, minha cidadezinha lá no canto do mundo.

Vir foi bom. Vir foi rever amigos, findar amores, colocar pingos em is que precisavam ser pingados. Vir foi rever céu lindo, divertir, descansar. Vir foi refazer ciclos, abrir novas portas, concluir outros. Vir foi brincar, foi não temer, foi ficar leve. Vir foi ter tempo pra pensar, organizar ideias, esquecer trabalhos, resolver problemas. Vir foi olhar pra mim e entender quanta coisa hoje é diferente. E é diferente porque eu trabalhei duro pra mudar. Vir foi me orgulhar. Vir é bom, foi bom, foi.

Voltar é melhor. Hoje é. Voltar é respirar fundo, relembrar montanhas, reviver delícias. Voltar é meu quarto, minha cama quentinha, meu travesseiro. Voltar é o abraço dos meus irmãos, o encontro da minha vida. Voltar é rever amigos, é pensar centrada nas próximas decisões. Voltar é matar saudade de onde eu me encaixo agora. Voltar é tomar um caldo na praça e ver o festival de inverno. Voltar é inverno. Voltar é exercitar convivências, paciências, amor. Voltar, hoje, é melhor, bem melhor, muito melhor que vir.

Reflex(o/õe)s

2011-07-21T12:43:00.001-03:00

Às vezes me sinto tão absurdamente inocente. Uma inocência infantil me toma o olhar diante das coisas. Uma crença meio improvável em coisas boas. E me sinto - talvez porque seja - meio boba. Mas não desgosto dessa forma de ver tudo. Um olhar até otimista frente ao mundo. Tenho a natureza quase que incurável de achar que o ruim que nos acontece traz o bom em seguida. Que as dificuldades são etapas num caminho para alcançar algo de bom. E o caminho é difícil de ser percorrido. Ou você encontra felicidade no meio dele. Não acredito em felicidade como um lugar pleno onde todo mundo deseja chegar. Penso em felicidade como pequenas conquistas. Pequenas mesmo. Como demonstrações de afeto no meio da vida. Assim, do nada. Penso em felicidadeS. Tudo é momento. Tudo passa, mesmo. O bom e o ruim. Há que se saber aproveitar os dois. Porque dos dois tiramos algum proveito em termos de crescimento.

Só o que ainda não consegui curar é esse meu defeito de romantizar a vida. Se bem que, né?, tá gostoso assim.

Tagarelando abobadamente sobre a despedida

2011-07-10T03:35:00.001-03:00

Quantos são os presentes sem entrega dessa nossa história? Quantas coisas não ditas, mal ditas e malditas nesse tempo em vão? E os desencontros? Tempo e espaço em contradição eterna. Eterno pesar. Triste. Triste fim de amor. Findou, sabemos. E o que há de ser agora que assumimos nossos buracos de solidão? Você... eu amei. Com tudo, como pude, quanto o amor era capaz de amar. Acreditei, dediquei, esperei e esperei por hoje. E hoje? Hoje eu vou para frente. Não olho para trás apenas porque não há nada atrás que me convide o olhar. Nem você. Ficaste, atrás, sim. Não consigo mais desejar o hoje. Aquele hoje contigo, o hoje de sonhos, de beijos de bom dia, de eternidade. Desejo o amanhã. Um outro amanhã. Noutro horizonte que pinta o céu de laranja e roxo. No nascer de um novo sol. O mundo é novo sem imaginá-lo pelos seus olhos. Meu mundo é novo. Decoraste lindamente meus antigos entardeceres, mas a vontade, meu amor, agora, é de ver o novo sol nascer e apontar o topo como quem direciona a minha alegria. E o teu pesar te impossibilita de nortear o meu desejo. Fique bem. Fique como puder ficar. A dor passa, leva tempo. O sol se põe e desponta novamente assim que possível. É sua vez de esperar.

!

2011-04-12T21:05:00.000-03:00

Tô exercendo prazeirosamente meu direito de estar de saco cheio! Sabe? CHEIO. Conviver é exaustivo. É para mim, ao menos. Pisar em ovos dá uma dor dos infernos nas panturrilhas. E eu tô a ponto de mandar metade da galera pra puta que os pariu. Porque, né?! Tem de haver graça em ser desagradável, invasivo, maldoso e derivados. TEM de haver! Ou qual seria a razão para tal? Te contar que ME IRRITA gente que não tem problema e acha que tem. Ou gente que acha que qualquer coisa é o problema. Sabe o calor, o frio, o cheio, o vazio, o barulho, o silêncio? Problemões! Nossa! De deixar o dia down e nêgo devastado. A vida tá dura porque tá calor? Porque não tem dinheiro? Porque tem dinheiro e não tem onde enfiar? Porque o trabalho? Porque o chefe? Porque o marido? Porque o mercado? Porque a louça? Porque a gasolina? - é! pela gasolina eu concordo. Porque o amor? Porque a tristeza? Vá pro inferno você e seu compromisso inadiável com o desejo de ser infeliz! EU NÃO TENHO NADA COM ISSO. Eu sou GRATA ao que sou e tenho. Estou em tempo de fazer escolhas! Melhores! Felizes! Sadias! Me permita o direito de escolher ser diferente! Me respeite e não invada (mais) o meu espaço. Já machucou até o que não podia alcançar, já deixei isso ir longe demais. Agora deu! Já deu! A boa educação que me perdoe, mas na minha garganta não passa mais um sapo. Nem meio!

Aconteceu.

2011-01-18T21:57:00.001-02:00

Te esquecer não foi algo que aconteceu de repente. Foi um processo. Longo, trabalhoso, difícil. Diante do qual quase desisti por incontáveis vezes. Mas foi... Perceber que superei você, no entanto, foi de repente. Você me passou a doer menos a cada dia, até que deixou de doer. E passei a pensar menos a seu respeito, até que deixei de pensar. E a razão pela qual lhe escrevo agora é simples: achei que você deveria saber que não há dor que dure para sempre. E que, infelizmente (ou não) você não será eternamente o centro ou o norte da minha vida. São anos a fio velando a saudade. Cultivando a dor de te ter distante, ou de não te ter de qualquer jeito. São anos mantendo o semblante triste a fim de questionar a vida por ter me trazido para longe. Hora de agradecer por isso! Já que recebemos um favor. Você e eu. E não deixarei essa despedida tão longa quanto meu processo de compreensão. É mais ou menos assim: foi lindo, foi intenso, foi forte... foi duro, foi triste e se foi.

"Aconteceu o que aconteceu. Foi melhor assim. Estava por um fio, estava por um triz, estava já no fim. Todo mundo via que acontecia. Pois aconteceu. Era o que devia. Quando um descaminho acha o seu desvio, tudo se alivia. Foi melhor assim. Quando dei por mim já estava aqui e agora."

Marisa Monte

Sem aviso.

2010-12-13T22:56:00.000-02:00

Vai vestir tua roupa preta longe de mim. Hoje, aqui, é festa, amor! Leva! Leva tua tristeza, teu compromisso com a infelicidade desmedida. Leva pra longe esse ar pesado, essa nuvem escura, de energia tristemente densa, palpável. Afasta tua disposição de ser sempre só, sua falta de amor no outro por excesso de egocentrismo. Some com teu egoísmo! Vá para um lugar seu!

Junto à todas as velhas tralhas, joguei fora sua incerteza. Não cabe mais! Há muito espaço agora.

O amor não é bonito.

2010-10-24T03:22:00.000-02:00

O amor não é bonito como nessas fotos apaixonadas que a gente encontra por aí. Não é a cena do casal na praia, em que a mulher é carregada com suas pernas suspensas pelo homem que gira seus corpos contra o vento ao mesmo tempo em que o sol, lindo, se põe. Não. Isso é paixão pura e simples. O amor, ao meu ver, é exercício. Diário, árduo, intenso. O amor demanda tempo, paciência, tolerância, disponibilidade, compreensão, confiança. O amor é algo mais construído e, na maioria das vezes, se manifesta da forma mais bonita nas situações mais duras. É estar junto, conhecer defeitos, não fazer algo por esperar receber, é querer para o outro o que houver de bom, é lidar com a dor para que o outro não sinta, é compreender que, por enquanto, não dá, não serve, não compreende, não amadureceu. Nomear o amor é simples, torná-lo um exercício exige um pouco mais de maturidade, reflexão e consciência.

"Porque eu só preciso de pés livres, de mãos dadas e de olhos bem abertos."

Guimarães Rosa

meus blá blá blás

2010-09-30T16:27:00.001-03:00

E se eu te contar que a saudade tem me doído tão fundo e forte e sempre? Sabe que não entendo muito bem como, mas há um dia em que eu acordo, penso em você e o peito se aperta, se torce e me contorce. Coincidentemente é um dia de silêncio seu. Dia em que eu passo olhando para o celular, sem fechar o e-mail e até checo, vez ou outra, para garantir que não há nenhum defeito na conexão com a internet ou com meu telefone. Tem dia que você me esvazia. Tem dia que você me enche de saudade. Hoje tem um nó na minha garganta. Eu tento engolir, ele insiste em ficar na garganta me dizendo que só vai sair de lá se eu me permitir chorar. Talvez eu devesse, mas ando sem espaço. Seu cheiro. Seu abraço. Traz pra mim? Traz agora? Não quero torturar, só queria te contar que, hoje, sinto sua falta. Sinto muito.

making things simple...

2010-09-21T22:37:00.000-03:00

Por que a gente sempre sabe quando termina? Porque termina, em nós, a disposição de destinar energia àquilo que antes nos consumia. E consumia porque a gente permitia. E a gente permitia porque... por que, cara? Por quê?

Sabe algo que desperta em você a vontade de que dê certo? De que seja eterno e bonito e intenso? Sabe aquele teu "happy ending"? Sabe aquele fechar de olhos em que você projeta expectativas de futuro na parte interior da pálpebra e vê alguém sorrindo contigo láaaa na frente? Então. A geração contos de fadas é meio complicada, porque a gente cresceu achando que existia o tal "felizes para sempre". E não que eu seja pessimista hoje. Só acho que "para sempre" é tempo demaaaaais, cara. Tempo além do que a gente pode prever ou planejar.

O que esperar do sempre? Se a resposta é incerta, a expectativa é em vão. E quando a gente entende que esperar pelo que vem demanda tempo na vida, e que a vida é o que acontece agora, esperar pelo para sempre passa a ser perder o agora. Não dá pra alcançar, nem imaginando, o que vai acontecer. A gente pode desejar. Aí vem a vida e dá um super giro. Você muda de perspectivas e pronto! Final feliz tá em outro horizonte. Final feliz é final do dia. Sabe aquele simples desejo de que o dia termine bem? De que o dia seja doce? É o mais sensato a desejar toda manhã.

Para você: um dia doce.

das leituras dispensáveis...

2010-08-31T20:11:00.000-03:00

Te contar que tô cansada não expressa 50% do que eu sinto. Es-ta-fei. Tô trabalhando muito, tipo muito, tipo MUITO mesmo. E quando eu digo muito, acredite que é, assim, DEMAIS. Minha cabeça não funciona mais. Juro. Sabe essas de levantar pra fazer uma coisa e, ao chegar no lugar, você não sabe mais o que foi fazer? Putz, rolou umas cem vezes. Ontem chorei de cansaço. Cê sabe o que é isso? Sentar e chorar de não aguentar mais de dor no corpo, nas costas, nas pernas? Não, cara, não sou lavradora, pedreira ou algo assim, por mais difícil que seja acreditar nisso. Mas tô só o resto do pó do substrato da bosta, sabecomé? Daí eu ia marcar minhas férias pra julho do ano que vem, né?! Mas, ó, acho bem que não dou conta de chegar nem até janeiro. Mas porque caralhos eu comecei a contar tudo isso, não lembro mais.

Então... boa noite que eu vou bem ali morrer.

Um beijo.

Santa Chuva.

2010-07-27T19:51:00.000-03:00

Gosto do gosto que a vida tem quando um amor novo vem. Mesmo que o novo amor seja o amor próprio. E quando o próprio amor vem acompanhado de outro, faz tão bem. Gosto de gostar. Gosto da despreocupação e da leveza. Gosto da sensação de que "a chuva já passou por aqui...", sabe? Eu mesma que cuidei de secar. E depois de secar, depois de não haver mais lugar para tanta descrença e abandono, depois da desordem e tristeza... ah, a paz. Segurança para dizer não. E mais importante e bonito do que isso: segurança para dizer sim. Para a vida! Para as pessoas! Para o amor...

Lamento por não estar mais triste, já que era a condição esperada para sempre, não é? Lamento não estar mais disposta. Lamento não estar mais a espera. Lamento não estar mais sozinha. Só não lamento mais pela sua demora. Tardaste. Passamos, rapaz. Eu não tenho a lua, mas a doçura é para sempre minha. Passou.

Aaaaaaaaaaaaaaaaahhh.

2010-07-24T21:10:00.001-03:00

Justo quando botei tudo aqui mais alegre, sinto essa porcaria de aperto escroto no peito. Essa vontade de chorar que fica brigando comigo na garganta - tentando subir e eu empurrando de volta. Aí dói o estômago. Por que quando eu tô chegando perto de conseguir algo que sinto me fazer realmente bem, eu fodo tudo? Auto sabotagem meeeeesmo! Golpe baixo contra mim. Nem curto essas de sofrimento, mas me agrido frequentemente. Sabe qual é? Não desço na minha goela, rapaz. Tem tanta coisa confusa e mal resolvida, tanto ódio sem nome preso aqui dentro de mim que nem sei. Você não calcula o quanto isso consome e faz mal. Suga todas as boas energias e a disposição de fazer algo bom. Sempre, sempre, SEMPRE. É de lei. Algo bom se aproxima e começa a me fazer bem, aí eu saio correndo. De várias formas. Às vezes não me mexo, mas sou extremamente escrota. Aí afasto o outro. Cê sabe que não tenho o coração ruim, metaforicamente falando, porque nunca nem fiz exame nele. De qualquer forma, não sou uma pessoa do mal, da cara fechada, das roupas pretas e cinzas e do quarto fechado sem sol. Mas ando... impermeável. Formei meio que uma casquinha, sabe? Uma rocha por fora. Os sentimentos alheios não me alcançam. Acredito que fiz isso inconscientemente pra me defender deles, mas...tudo tem dois lados, né? Já que da mesma forma que nada entra, não deixo nada sair. E toda essa dor e sensação de confusão moram em mim. Não escapam nem pelos sonhos, já que não os tenho há um tempo. Quando consigo externar a coisa, sai algo desse tipo aqui. Sem pé, cabeça nem nada que ligue os dois.

E agora que não vejo mais sentido em gritar? Que faço?

Cansei.

2010-07-19T13:25:00.000-03:00

eu e você.
vai e vem.
bom e ruim.
meu e seu.
mesmas palavras.
só palavras.
sempre.
abandono.
dor.
dói, né?
aí passa.
alegria.
ih, companheira.
a gente.
não existe.
nada.
nunca.
saudade bonita.
definição disso.
de novo.
de novo?
só.
vai e vem.
vem pra sempre.
não.
vai pra sempre.
até um dia.
talvez.
sem isso.
sem dor.
sem medo.
indefinição define.
graça?
até tem.
hoje.
amadurecemos.
eu aprendi.
quero.
mas não preciso.
antes precisava.
independência.
desapego.
crescimento.
vai?
vai sim.
vai pra sempre.

sou eu

2010-06-20T00:47:00.000-03:00

Deixa pra lá
Que de nada adianta esse papo de "agora não dá"
Que eu te quero é agora e não posso e nem vou te esperar
Que esse papo de "um tempo" nunca funcionou com nós dois

Sempre que der
Mande um sinal de vida de onde estiver dessa vez
Qualquer coisa que faça eu pensar que você está bem
Ou deitada nos braços de um outro qualquer

Que é melhor
Do que sofrer
De saudade de mim como eu tô de você, pode crer
Que essa dor eu não quero pra ninguém no mundo
Imagina só pra você

Quero te ver
Dando volta no mundo, indo atrás de você
Sabe o que?
E rezando prum dia você se encontrar e perceber
Que o que falta em você sou eu

Pra você dar o nome (Tó Brandileone)

O inferno é aqui... dentro.

2010-05-17T21:16:00.000-03:00

Sentada na sala de espera do dentista, observo pés. Odeio pés, a propósito, mas os acho curiosos. Acho que revelam tanto sobre quem os possui. Nossos pés nos traem. A moça: braços cruzados, rosto inclinado para a televisão, pernas cruzadas e pés inquietos. Ela os levantava, mexia os dedos, depois balançava o que estava suspenso pela perna cruzada e, dependendo da cena da novela, os movimentos variavam. Enquanto o homem esticava e encolhia as pernas vezenquando, com os pés quietos. Me dava a impressão de tranquilidade, ou, talvez como eu, de falta de vontade de sair por aí. A moça, pobre, traida pelos pés que me mostravam a ansiedade que ela tinha de sair correndo e se mexer. Ou de resolver algo que passava pela cabeça dela enquanto as cenas da novela aconteciam. Aí fiquei pensando nesse negócio de que nosso corpo fala por nós. E é tão verdade, né?! A gente se mostra através dele ou, tentando nos esconder, ele conta aos outros quem somos mesmo. Por mais que a gente controle, algo escapa por algum lugar. Eu, hoje, sou a moça de pés parados da sala de espera do dentista. E quem me vir, me descobrirá a observar. Pessoas me intrigam, me surpreendem e, por vezes, na maioria delas, me confirmam o quão previsíveis somos nós. Minha ansiedade não escapa mais pelos pés, não escapa. Minha não ansiedade de vida me foge pelos olhos. Ai como meus pés se mexeriam caso alguém me olhasse nos olhos. Faria um sapateado se isso fosse defender do olhar alheio o que aqui eu escondo. Dá trabalho! E exige muito sorriso.

Tenho isso. Esse negócio de olhar o mundo e não ver nele algo óbvio. As obviedades, aliás, me contam coisas inimagináveis. Era só um pé. Um pé que a moça balançava por frio, por mania, por o que quer que fosse. Aí eu, essa crítica por vocação, fico analisando as pobres das ansiedades que ela tentou segurar com os braços e pernas cruzadas. Sou chata, não digo? Sei que sou. Olhar o mundo inteiro partindo do princípio de que nada é óbvio, me cansa, mas é minha natureza. Penso tudo diferente, pelo simples prazer da diferença. "É? Por quê? Será? Quem disse?" - minha cabeça é o inferno, comporte-se mal e venha habitá-la após a vida. Não pára e os pensamentos se atropelam. Melhor era ter pés dançantes...

Eu espero.

2010-05-04T22:21:00.000-03:00

E o que a gente espera? Sei lá. Somos um bando de desesperados esperando. Por tudo. O tempo todo. Eu espero meu salário no fim do mês, minhas aulas de inglês, voltar pra faculdade. Eu espero o fim da tarde porque acho o céu lindo. Aí eu espero o sábado porque a semana me cansa. Depois espero dias úteis pra chegar o que eu comprei. E então espero poder viajar. Depois de 3 dias sem meu travesseiro, espero voltar pra casa e dormir na minha cama. E eu espero que você ligue. Espero horas ao lado do telefone. Depois espero que você suma, que morra talvez. Aí eu espero que você esteja sempre comigo. Me jogo de cabeça nas relações e espero não cair de cara. Eu espero o dia de ver os amigos. Espero o melhor momento pra dizer, pra usar aquela calça ou aquele sapato. Aí eu espero um e-mail. Depois espero ter ânimo pra responder. Espero ter vontade de escrever. Espero ter vontade. Espero que tenha vontade. Tendo vontade, espero a coragem. Tendo coragem, espero a oportunidade. Tendo a oportunidade, espero o momento. Tendo o momento, espero saber como. Sabendo como, espero ser entendida. E num ciclo de despropósitos desesperados de esperança, espero que tudo se resolva.

É, vai melhorar. A dor passa. Assim que eu deixar de esperar.

Blá blá blá

2010-04-21T23:43:00.001-03:00

Tem gente que tem o sorriso lindo, mas pouco sorri. Tem gente que sorri desesperadamente. Tem gente que sorri despreocupadamente. Tem gente que simpatiza com a tristeza. Tristeza traz atenção. Atenção supre carência. Tem gente que passa pela vida feito um furacão. Também tem quem pise no chão tão devagar que a gente nem nota. Há quem goste da alegria e há também quem não queira ver o lado bom de nada. O ruim sempre está por perto, seus problemas são os maiores, sua tristeza é a mais intensa. Parece competição de infelicidade. Tem gente que ama e diz. Tem gente que ama e não diz. Tem também gente que não ama e diz mesmo assim. Ih, é o que mais tem! Há quem sinta prazer no sofrimento alheio. Há quem sinta prazer na alegria dos outros. Há quem saiba rir de si e quem se sinta ofendido caso alguém faça isso. Há quem não queira explicações. Há quem queira explicações pra tudo. Há quem tenha suas verdades. Há quem acredite que suas verdades tem de ser as verdades de todos. Há quem entenda que cada um é de uma forma, vive de uma forma, age e reage de uma forma.

Eu nem sei direito quem eu sou ou no que acredito, mas por entender que cada um é de um jeito, sei, entre outras coisas, que as pessoas têm o direito de não gostar da gente. E tudo passa, cara. Eu não posso acreditar que justamente você seja a exceção.

2010-03-28T16:46:00.000-03:00

O que é bonito
É o que persegue o infinito
Mas eu não sou
Eu não sou, não
Eu gosto é do inacabado
O imperfeito, o estragado que dançou
O que dançou

Eu quero mais erosão
Menos granito
Namorar o zero e o não
Escrever tudo o que desprezo
E desprezar tudo o que acredito
Eu não quero a gravação, não
Eu quero o grito

Que a gente vai, a gente vai
E fica a obra
Mas eu persigo o que falta
Não o que sobra
Eu quero tudo
Que dá e passa
Quero tudo que se despe
Se despede e despedaça

O que é bonito [Lenine]

Falando pelos cotovelos - o retorno.

2010-02-24T19:00:00.001-03:00

Que me perdoem todos os peitos empinados, mas eu odeio sutiã de ferrinho! Se tenho algumas certezas na vida, como amar rir até a bochecha doer, adorar viajar, amar fazer cócegas nos meus irmãos até eles chorarem, com certeza entre elas - minhas certezas - está o fato de o-d-e-i-o sutiã de ferrinho! Negócio que faz, literalmente, o peito doer. Tá tudo bem quando ele tá no lugar, mas depois de um tempo o ferrinho começa a sair e machucar e aaaaaaaaaah, para quê? Se eu pudesse te dizer algo que vale a pena saber na vida, seria isso: aqueles ferrinhos horrorosos devem ser abolidos. Porque o resto, que o tempo passa ridiculamente rápido, que sorrir traz mais benefícios do que quatro noites sem dormir tentando solucionar um problema, que não é bom tentar comer quando você estiver com a boca anestesiada, que a distância vai separar pessoas e isso é difícil, que suas dores vão doer muito, fundo, intensamente, e depois vão embora, que as alegrias são tão saborosas que vão te fazer sorrir sozinho dentro de um ônibus num dia "x" da sua vida, todo, todo o resto mesmo, você vai descobrir sozinho.

E falando desse negócio de descobrir sozinho, tenho aprendido muito sobre tudo. Tenho conseguido dar risada da vida e para a vida. E, olha, que delícia é fazer isso! Meu humor melhorou, meu amor melhorou e minha tristeza me deu uma trégua. Não quero que ela seja eterna, mas que seja intensa, como, às vezes, a tristeza é. Quão bom seria um período de intensa trégua, hã? Acho que entendi minha descrença no amor, já que nossa primeira imagem de amor vem de dentro de casa. É fato que minha visão seria estilhaçada, em algum momento, tendo como amor primeiro o amor que primeiro fracassou. Se um dia a gente passa a ver o amor independer das relações paternas? Começo a acreditar que sim, já que estou reconstruindo meus pilares quebrados. Estes que são os responsáveis por manter em pé os nossos edifícios. Sabe que eu sempre gostei de ouvir os outros? Mas ando ouvindo meus próprios dizeres internos e, pela primeira vez, me olhando com a ternura e a compreensão de que não devo e não vou acertar sempre, mas tá tudo bem. Que sensação gostosa é essa de tirar das costas a culpa. Que sensação gostosa é essa de abrir o peito pra vida (e sem qualquer ferrinho atrapalhando!).

Tenho errado com os outros, o que me faz humana. Não sei se é amadurecimento, infantilidade ou libertação. Para mim, é apenas bom.

trégua

2010-01-20T23:01:00.001-02:00

Hoje eu cansei da tristeza. E acho que a tristeza cansou de mim. Isso é bom, sabe? Não gosto de ser triste. Não quero mais machucar. Não quero mais trocar patadas com ninguém pra disputar quem tem as garras mais afiadas, entendeu? Cansei. Não tenho mais força, não tenho mais fôlego, não tenho mais saco. Te desejo, verdadeiramente, todo o bem. E quero, finalmente, me sentir bem.

Já deu, né?

2010-01-06T02:03:00.000-02:00

Sabe o que eu tenho feito em relação à pessoas que, de alguma forma, têm me machucado? Nada. Caramba. Denominei "preguiça das pessoas" essa coisa de nem me mexer pra mudar o que me incomoda. Meio que eu tô desistindo da galera. Sempre fui até o fundo pra buscar as raízes dos problemas dos meus amigos. Apenas para dizer: tô contigo; você não tá sozinho. Continuo estendendo a mão, sabe? Não nego ajuda. Só esse negócio de tomar o problema do outro como meu é que mudou. Essa história de "chorar o teu choro, sorrir teu sorriso" é linda, em música do Fundo de Quintal, mas é impossível. Sabe por quê? Porque não dou conta, meu irmão, nem dos meus conteúdos. Tem hora que olho pras minhas coisas e dá uma vontade fudida de sair correndo da minha vida. E nem super-homem eu sou pra achar que vou dar conta da minha e da sua. Eu posso e devo e vou fazer o máximo para ajudar. Mas o máximo que me for possível, porque esse negócio de carregar o mundo nas minhas costas só agrava minha lordose. Além, é claro, de que nem resolvo nada.

Nem sei te dizer ao certo em que momento eu comecei a invadir o teu espaço na intenção de te poupar do sofrimento. Que merda eu sou, hã?! Porque, né?, como é que se cresce, minha gente? É triste, sem dúvida! Mas tem coisa que a gente p-r-e-c-i-s-a viver. Necessidade mesmo! E eu tiro tua evolução achando que ainda tava fazendo um bem. Óbvio ululante que também não cheguei ao estado de não me importar. Me importo sim, só não vivo a tua dor. Ela é sua. E a minha é minha.

Não é porque entendo sua necessidade de espaço que não vou achar escrota sua atitude de sumir da minha vida. Amizade requer menos reciprocidade que o amor, mas ainda precisa de uma mão estendida de vez em quando. Se eu precisei muito mesmo dessa sua mão, mas sua crise tinha que durar três anos, temos dois fatos: 1 que você não tava bem, precisava de espaço e eu me limitei ao meu. 2 que eu precisei e você tava em crise demais pra estar comigo, o que não te faz menos ausente. Então, cara, agora eu tô com preguiça. Faço minha parte, sim, mas de fazer minha parte e a sua... não dou mais conta. O fato 1 é a tua verdade, o 2, a minha. E é isso. Entrar no teu espaço, pegar os teus conteúdos, revirar e resolver do meu jeito para você ficar bem é exaustivo (e errado). O objetivo pode até ser atingido, mas você nem se mexe enquanto eu morro aqui de cansaço físico, mental e preocupação. Quê? Não, obrigada. Não mais.

go awaaaaaay! and go faster!

2009-12-29T19:06:00.001-02:00

Todo fim de ano me dá aquela coisa boa no coração, boas expectativas começam a fazer as borboletas se mexerem dentro de mim, surge uma imensa gratidão e sensação de dever cumprido... não neste. No fim deste ano a sensação é de "caraaaaaaalho, ele acabou! graças a deus! ano fodido da porra!"

Começou todo maluco. Teve minha saída do Itaú, minha volta pra Amparo, minha entrada no Sesi. 6 meses escrotos entre uma coisa e outra. E quando eu digo escrotos, nem sei se você consegue ter a dimensão do quanto tudo foi punk. Um período de imensa confusão e inteeeeeensa tristeza. Pouca produção. E nem falo só do blog, do outro blog ou de coisas assim. Contribuí pouquíssimo com tudo o que me comprometi. Agora é que tudo deu uma volta, amém!, mas, né?, me fodi um bocado até isso acontecer. Fato é que tenho a sensação de que esse ano durou... uns três! O tempo passou movido à manivela, maaaaas tá acabando.

Então só desejo, cara, pra mim, pra você, que tudo seja MELHOR, bem melhor que hoje!

2009-12-13T23:32:00.003-02:00

Meu silêncio não é paz.
Apenas inabilidade de gritar por socorro.
Não se assuste com meu barulho.
Mas se minha quietude persistir, há muita dor.

E isso é o tempo.

2009-12-08T23:44:00.003-02:00

E que os dias sejam cada vez mais doces. E que o céu tenha cada vez mais cores. E que essa trégua da tristeza seja cada vez mais longa. Que as dores existam. Que continuem ensinando coisas importantes. Mas que não se demorem muito por aqui. Que os amores voltem a causar calafrios. Que os amores... voltem. Que ainda exista força para ser leve. Para ser doce. Que exista coragem. Que haja sonho. E se houver medo, que haja fé. Porque a gente tem de acreditar, em alguma coisa boa a gente tem de acreditar. Que os amigos continuem perto. Que a distância sempre se faça pequena. Que exista humildade para pedir desculpa, assumir o erro. Que exista mais amor e menos apego. Que as pessoas sejam cada vez mais livres. E que seja possível magoar menos - aos outros e a nós. Que a gente consiga. Que a gente mereça.

E que a gente alcance, um dia, talvez, a sabedoria de quem, se tivesse um único dia de vida, continuaria ali, cuidando do seu jardim, com a sensação de todos os outros deveres cumpridos da melhor forma possível. Sem ter deixado para dizer amanhã, para fazer amanhã, para começar amanhã. O final da vida é como o final do dia. E a gente precisa poder dormir em paz.

É por aí.

2009-11-30T02:46:00.002-02:00

Queria eu não ter tanta coisa pra enumerar, mas acho que é uma forma de não perder o raciocínio porque sei que, em alguns momentos, ele vai fugir de mim. Então vamos lá. Primeiramente: eu sou uma escrota. Yeah! Mas essa tinha que ser a última, já que se deve à existência de todas as outras. Ok. Ordem das coisas também não é meu forte, como podem ver. Taí mais uma...

Olha, tenho um apego profundo às pessoas. E quando eu digo profundo, podem acreditar que, assim, é extremo! Não sei perder pessoas. Cacete!, como eu sou ruim com isso. Essa também não é uma história nova pra quem acompanha isso aqui, mas ó, nem sei. Tava olhando meu msn e vi que tem gente lá com quem não converso há anos! A-n-o-s. Não vejo e nem sei onde se encontra. Mas eu tenho uma memória de elefante quando se trata de gente que foi importante na minha vida. Então, às vezes, eu tento apagar mas... simplesmente... deixo. Deixo porque penso em algumas coisas que foram boas e... percebem o quão absurdo isso é? Tem gente que sabe nem mais meu nome! Não que eu as mantenha lá pelo que eu fui pra elas, e sim pelo que foram pra mim. Mas foram. Passado, cara. E desapego não é desamor. A gente tem que deixar as pessoas irem embora de nossas vidas. Não que eu tenha problemas pra entender que mantê-las lá não vai, de modo algum, mantê-las na minha vida. Já que, né?, não conversamos há anos. Mas parece que elas me lembram de cada pedacinho de mim que eu já tornei melhor.

As situações me lembram de como cresci e de como mudei e o que eu não entendo é porque caralhos eu tenho essa necessidade extrema de me lembrar disso! Porque, cara, já faz parte de quem eu sou. Já é natural. Eu morei em trezentos lugares, conheci trocentas pessoas e, não sei, muita coisa aconteceu. Eu me apaixonei algumas vezes. E minha intensidade absurda não me permite deixar ser apenas... isso. Alguém que faz parte da minha vida por um tempo e depois não faz mais. É a natureza dos amores. O que nos remete a mais uma das tristes verdades: demoro pra confiar. Acho que nunca confio. Porque, olha, as pessoas falam coisas lindas com a mesma facilidade que eu, sei lá, escovo os dentes. Acabo cética demais pra acreditar que eu seja inesquecível pra alguém que há 2 anos namora outra pessoa. Tipo, que? Por que não ficou comigo então, gente? É bonito e tal ter sempre esse alguém pra quem voltar, mas, cara, vai ver você não tem que voltar. Não me faz mal saber que o cara tá feliz com outra pessoa, mas me faz mal saber que ele não quer me ver feliz. Porque a vida precisa de espaço! E olha que bonito é falar sobre espaço quando você não consegue nem deletar as pessoas da sua lista de contatos.

Contraditória! Meu Deus, queria eu ser coerente! Brigo comigo todo dia por coerência e controle, mas, surpresa!, sou o caos! E se é verdade que do caos se faz a ordem, por favoooor, ela tá precisando acontecer aqui, hã! Sofro feito condenada com desilusões. Desiluções. Hahahaha. Quer dizer. Pessoa vive iludida e quando alguém vem lhe dizer a verdade, sofre. Ótimo. Sei lá se é ótimo, mas, posso falar? É real. Se verdades fossem algo fácil de lidar, esse texto seria criado com as cores do arco-iris e setinhas sorridentes! Mas, né? Não. Sou eu, meus vícios de linguagem e expressões estranhas tentando entender um pouco da bagunça que tá aqui dentro. E nãaaaaao, pelo amor de Deus, nem venha me dizer qualquer coisa sobre gostar de mim mesma e blá blá blá. Porque é justamente porque eu gosto que tô trazendo minhas verdades. Para me apropriar delas. Porque quando a gente nomeia, a gente entende. E quando a gente entende, a gente começa a lidar com elas. E então podemos resolver alguma coisa. Isso não é texto de auto piedade, é auto conhecimento, só pra esclarecer. Continuando... não confio em mim! E... acabei odiando algumas pessoas por não ter aprendido. Queria ser uma dessas pessoas das quais as outras duvidam e ela simplesmente diz: se você não acredita, é problema seu, eu vou fazer. Pra mim, se você não acredita, temos um problema, porque eu também não. Eu preciso ter essa aprovação de sei lá quem e sei lá porque. Na verdade eu sei.

Os padrões de exigência sempre foram muito altos pra mim, mas nunca tive que atingi-los pra me sentir feliz. Só para deixar alguém feliz. Então eu meio que não sei fazer as coisas por mim. Tem sempre essa... pessoa a quem preciso agradar. Caso contrário, não terá valido de nada tanto esforço. Mas, cara, e eu, meu irmão? Cheguei num ponto que, ó, preciso fazer por mim porque minhas próprias exigências existem. Meus desejos e objetivos estão aqui, cobrando de mim que eu faça algo. E, pela primeira vez na vida, eu tô querendo muito mesmo que o mundo se dane! Porque eu sempre procurei ser o melhor pra todo mundo. Estar presente, dizer coisas boas ou não dizer nada e simplesmente estar lá. E eu acho mesmo que isso seja uma coisa boa. Só acho que tudo precisa ser equilibrado. Também preciso estar presente e procurar fazer bem pra mim. Há quem veja isso como egoísmo, eu tô vendo como auto-estima. Aprendi que existe diferença e digo que, se você não sabe disso, talvez seja necessário um pouco mais de maturidade. Às vezes eu queria sumir, mas, se tem outra verdade que já consegui entender é que fugir dos seus problemas não os faz diminuir ou ir embora. No fim das contas, é você com você. E isso vai aparecer.

Agora tô aqui. Com essas novecentas linhas mal escritas e confusas, me apropriando das minhas verdades e começando a lidar com elas. Vai doer em muita gente que espera que minhas atitudes sejam para que elas aprovem, mas terão de me respeitar. Porque sou nova demais pra massacrar todos os sonhos que eu tenho e todas as coisas em que acredito. Devo ficar feliz porque ainda tenho sonhos. Acho que isso tudo apareceu agora justamente porque eles estavam indo embora. E, sinto, mas não vou deixar mesmo isso acontecer.

Do(is) lado(s) de dentro.

2009-11-15T15:20:00.000-02:00

ele

Não se acostume. Nem em me ter por perto nem em me ter longe. As coisas são como eu quero, sempre foram e sempre serão. Você só tem de estar aí, pronta, disponível e, de preferência, esperando por mim. Nosso amor é inconstante. Inconstância é a única coisa que permito ser constante aqui. Você que se limite a aceitar. E contente-se também porque chamo isso de amor. Acredite quando eu digo que te amei mais do que você pensava, do que todos podiam pensar. Te amei da forma que pude amar. Sempre gostei de te ferir para poder consertar do meu jeito. Eu destruía e fazia tudo melhor depois. Você nunca entendeu. Sempre esperou de mim algo que não pude te dar. E agora você quer mudar? Deu trabalho demais pra fazer tudo ficar assim!

Abre essa porta. Que direito você tem de me privar desse castelo que eu construí pra te guardar de todo mal, desse universo que eu desenhei pra nós? Abre essa porta. Não se faz de morta. Diz o que é que foi. Já que eu armei tudo pra ti, já que eu cerquei tudo ao redor. Abre essa porta, vai, por favor, que eu sou teu homem, viu?

ela

Hahahahahaha. Você devia ler o seu discurso, juro. Isso é mesmo sério? Porque só posso rir. Me guardar do mal? De que mal? Quando o maior mal a que podia me expor é você. Você, suas dúvidas, suas complicações, exigências, ciúmes. Se eu quero mudar? Não. Eu já fiz isso. Você está atrasado, como sempre. Suas percepções tardias são uma característica tão marcante quanto minha paciência e braços sempre abertos. A porta, meu amor, para você, já está fechada. Abro só, e no máximo, para jogar o resto de você que eu encontrar aqui. Você foi meu homem, viu? Você foi meu homem vil.

Cala essa boca, que isso é coisa pouca perto do que passei! Eu que lavei os teus lençóis sujos de tantas outras paixões. Ignorei as outras muitas, muitas. Vai, depois liga, diz pra sua irmã passar que eu vou mandar tudo que é seu que tem aqui, tudo que eu não quero guardar. Que é pra esquecer de uma só vez que esse castelo só me prendeu, viu?! Mas o universo, hoje, se expandiu. E aqui de dentro a porta se abriu.

=]

2009-10-08T17:26:00.003-03:00

A cada dia eu agradeço mais a forma como as coisas aconteceram na minha vida. É tudo impressionantemente certo. E eu sou assustadoramente privilegiada!

Já dizia meu amigo que o banco era família americana. Sabe aquela foto linda com a galera abraçada e sorrindo e o cachorro na frente? É! Só que, por dentro da casa, ninguém se fala. Só quem tá lá sabe como é. Hoje vejo uma galera que esticou um bocado o saco do chefe voltar pra lá. Eu? Eu tô bem! Tô longe! Em outro lugar que tá sendo 40 vezes melhor. Adorei trabalhar lá, não estou desmerecendo, e fiz grandes amigos. Mas também assisti muita gente que passava por cima de quem tivesse que passar pra conseguir o lugar que queria. E o mais triste é ver que conseguiram. E que uma galera que ralou muito, trabalhou feito camelo, hoje tá aí procurando trampo. Não adianta dar o sangue pra fazer um bom trabalho, sabe? Não lá. Porque não é isso que é reconhecido. Eu já achei uma infelicidade não ter voltado. Hoje entendo que eu não poderia estar mais feliz.

Na hora a gente não entende, mas quer saber? Às vezes alguma coisa dá errado porque é a única forma de outras coisas darem certo. E o fato de não entender na hora, nos faz pensar que é injusto. Mas é sempre melhor. A vida é sábia, eu só aprendi a confiar nela pra ser sábia também. Um dia chego lá...

Que seja doce.

2009-09-30T01:37:00.003-03:00

Cara, assim, eu tô a-p-a-i-x-o-n-a-d-a por Caio Fernando Abreu. Tô nessas fases choronas, sabe? Choro ouvindo músicas, o que é normal pra mim, confesso, só que tá mais intenso; choro lendo; pensando; lembrando. Sei lá se é TPM ou qualquer coisa, mas tá complicado. E eu me identifico mesmo com esses textos que rasgam a gente por dentro, entende? Ou que nos fazem entrar em contato com os nossos próprios rasgos. Fernanda Young me prende nos romances dela por isso, assim como Caio agora. Mas hein, falando nisso, que merdéessa de Playboy? Tenha dó, hein?! Li as 10 razões para posar pra Playboy que ela botou no twitter e, na moral?, não vi UMA razão aceitável. Mas né?!, o corpo é dela, o bolso é dela, e a relação entre os mesmo também é dela. Cada um sabe o que faz. Eu, definitivamente, vou continuar com os livros.

Voltando pras minhas tagarelices, passei a tarde ouvindo Chico Buarque, até dei risada me sentindo a Morena dos olhos d'água. Ainda há pouco passou Mosaicos com Vinícius de Moraes e Baden Powell, quando tocou "Deixo", assim, nem sei te explicar. Quase morro aqui. Mas cê quer saber o mais engraçado? Eu não tô triste. Não tenho chorado de tristeza. É meio que uma limpeza pra alma. Involuntária, mas importante. Choro de saudade, mas não de tristeza ou revolta pelas distâncias. Choro de saudade lembrando de tudo o que foi bom. Eu tô... bem! Você nem pode imaginar o que dizer isto significa pra mim, juro! Minha vida tá entrando nos eixos, tá tudo se organizando. Tô reaprendendo a confiar no tempo. Porque o tempo, assim como as pessoas, deixa a gente puto de vez em quando. Não deixa as coisas acontecerem, enrola, complica, afasta, apaga, um problema. E aí perdemos a confiança nele, assim como nas pessoas. Mas depois, quando a gente fica mais sereno, ele volta de mansinho e vai reconquistando. Ser humano quer tudo pra ontem e da forma que a gente acha que tem que ser. E ele, quieto, lento e sábio vem nos dizer que as coisas acontecem como e quando tem que acontecer. E cedo ou tarde a gente entende que foi melhor, que não poderia ter sido melhor.

Então fico com uma das coisas mais bonitas que aprendi recentemente:

Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce.

Caio Fernando Abreu

É o que me interessa.

2009-09-16T00:03:00.001-03:00

Daqui desse momento, do meu olhar pra fora, o mundo é só miragem. A sombra do futuro, a sobra do passado, assombram a paisagem. Quem vai virar o jogo e transformar a perda em nossa recompensa? Quando eu olhar pro lado, eu quero estar cercado só de quem me interessa.

Às vezes é um instante. À tarde faz silêncio. O vento sopra a meu favor. Às vezes eu pressinto e é como uma saudade de um tempo que ainda não passou. Me traz o seu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa. Me dá sua palavra, sussurra em meu ouvido só o que me interessa.

A lógica do vento, o caos do pensamento, a paz na solidão. A órbita do tempo, a pausa do retrato, a voz da intuição. A curva do universo, a fórmula do acaso, o alcance da promessa. O salto do desejo, o agora e o infinito, só o que me interessa.

Desaba(!)fando

2009-09-05T03:11:00.001-03:00

Cara, tem gente que passa a vida acreditando que ela gira em torno do seu umbigo. Gente adulta que acha que o mundo existe a partir dela. Olha, nem sei. E quando você tenta falar alguma coisa, parece competição de infelicidade. Um comentário bobo, tipo: "putz, topei meu dedo, acredita?" é respondido com um: "nossa, semana passada fui atropelada e quase perdi a perna, sangrei 2 litros, tive que fazer cirurgia e quase morri, acredita?"

Oi. Então. Hummmm. Assim. Foi só um comentário. Eu vim em missão de paz! Juro! Eu hein! É uma dessas coisas corriqueiras que a gente fala pros amigos e em seguida começa a falar de... música, de faculdade, futebol, mal dos outros, sei lá! Pessoa dá tamanha ênfase ao seu sofrimento que você sabe nem o que dizer depois.

oi. e aí. tudo bem. como vai. bem. eu também. blá blá blá. e aí. que tem feito. como anda a vida. alguma novidade.

-Cara, engraçado. Encontrei meu ex e fugi. hahaha

...e lá vem ela:

-NOSSA, POR FALAR EM EX, TÔ SUPER SOFRENDO. NÃO COMO MAIS, NÃO DURMO, SÓ CHORO, NÃO SEI MAIS O QUE FAZER, MINHA VIDA TÁ HORRÍVEL E EU SÓ PENSO EM MORRER. SÓ PENSO NELE, LIGO PRA OUVIR A VOZ DELE, FICO CHEIRANDO A CAMISETA QUE ELE ESQUECEU AQUI E QUERO MORRER DE PENSAR QUE ELE ESTEJA COM ALGUÉM.

Ooooi, calma, péra, vamo respirar! Galera, juro, se realmente fosse um depressivo à beira do suicídio, a gente entenderia. Mas é gente que gosta de tristeza. Tristeza traz atenção. E tudo porque é o primeiro não que ouviu na vida? Minha filha, essa é a história da minha vida - ame e se foda - e é óbvio que a gente fica triste, mas, né?, pelamordedeus! A vida vai seguindo e tal. Tem coisa mais "eu gosto de sofrer" do que ligar pra ouvir a voz? Fala pra mim! Ow, que função tem? Porque nem a saudade alivia! E, na boa, eu entendo perfeitamente se ele já estiver com alguém. Jeeeeeeeesus! A parada é tão pra baixo que chega a dar medo de conversar.

E numa roda de amigos? Você fala, ela fala mais alto. Alguém fala com você, ela corta sua resposta para comentar alguma bobagem que você fez num outro dia. Aí você comenta que fulano te mandou um e-mail e ela te corta, novamente, dizendo que também recebeu um e-mail de não sei quem e não sei quem se declarou, disse que ela é incrível, que o cheiro dela é maravilhoso, que ele não vive sem ela, que ele casou, mas pensa nela pra sempre, que os momentos ficarão guardados, que ele a ama, que... zzzZZzzZzZZzzzZzZZZzzzZ

Gente assim me dá preguiça. É só encontrar, na internet ou wherever, dizer um Oi e

THE C-O-M-P-E-T-I-T-I-O-N BEGINS

Vamo que vamo respirar fundo e ter fé na boa vontade e evolução do ser humano. Procurando controlar as vontades de dar uns tapas na orelha e tal.

Todo mundo fica triste! Óbvio ululante! Há quem goste de dividir, aí os amigos escutam e tudo isso é muito lindo. Mas essa NECESSIDADE de viver triste é que me irrita! Cacete! É tão gostoso ficar bem! Não é porque você tá sozinha, porque você não tem dinheiro, porque seu ex foi escroto, porque a faculdade tá difícil, porque não sei quem mora longe. Os motivos não estão fora! E quando alguma coisa se repete muito na sua vida, é sinal de que alguma coisa você tem que aprender com ela. Os problemas são sempre externos e você nunca olha pra dentro, cara! Presta atenção! Não é bem o que te acontece, mas como você vive o que te acontece! Aprenda a dar risaaaaaaaada! É tão gostoso dar risada diante de algum problema. Porque, se ele não tem solução, não é sua tristeza que vai resolver. Se ficar triste, tudo bem. Mas deixe que ela vá embora depois. Mas, mais importante que isso: QUEIRA se sentir bem.

Ui. Pronto, falei.

e quando você acha que não dá pra ficar pior...

2009-08-18T02:08:00.006-03:00

Marina diz:
*nossa conversa rendeu, viu?
*uma galera veio chamar a gente de no sense

mari diz:
*sério?
*EAIUHAIUEIUAEHIUAE
*me manda o link ai preu ver? troquei a placa do meu mac, aí limpou todas as minhas configurações, inclusive meu historico da internet

Marina diz:
*mando
*mas só o christopher comentou lá, o resto do povo veio falar comigo por msn
*não sei porque, galera não comenta lá
*sempre me falam por msn
*/=

mari diz:
*aehiuaehiaeiuhuae

Marina diz:
*http://nemqueriaumblogmesmo.blogspot.com/
*eu comentei também
*respondi o seu
*não sei se você viu

Alguns minutos depois...

mari diz:
*AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIAEUHIUEAHUAEUIHAEUHEIUHEAUIUEAIEAIUHEUIAHEIUAIUEAHUIAE
*caralho mah
*lendo de novo

Marina diz:
*owwwwwwwwwwwwwwwwww
*eu também tenho uma pala sempre que leio!
*hahahahahahahahahahahahahahahahah
*hahahhahaahhahahahahaha

mari diz:
*nao, e lendo de novo eu entendi a parada que eu nao tinha entendido
*nossa mah
*porra
*tu acha que eu tô comendo balão vei?
*EIAHUEIAHIEUHEIAHIUEAHEIUAHEIUUIEHA
*vei
*tu tava
*EAIUHEAIHEAIUHEAIUHEAUIHEAIUHEAIUHIAUEHIUEA
*falando daqueles que recheia e tal
*tipo com doce de leite... essas paradas?

Marina diz:
*É!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

mari diz:
*EHIUEHAIUHAEIUHEAIUHEAUIHEIAUHIUEAUIEAIUHEAIUEHAIUHEAIUHEAIUHEAIUHEAIUHAIEUHEAUHUEIAHIUEAHIUEAHUIEAUIHEAUIHEAUIHEAIUHEAIUHEAUIHEAIUHEAIUHAEIUHIUAEHIUAEHIUEAHUIEAIUEAHIUHEAIUEA
*caraaaaaaaalho
*e eu mandei um BALAO no meio da historia
*IAUEHIUEAHIUEAHUIEAHIUEAHIUEAHUIEAHIUEAHUIAEHUIEA

Marina diz:
*E EU ACHANDO ATÉ AGORA QUE ERA SUPER ESTRANHO O JEITO QUE VOCÊS CHAMAVAM AQUELES CANUDINHOS!
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
*até este momento da minha vida, JURO, tava achando que você chamava aquilo de balão!

mari diz:
*IUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAIUAEIUHUIEAUIEAIUEAHIUEAHIUEHA
*CE ACHAVA QUE EU TAVA CHAMANDO DE BALAO?

Marina diz:
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

mari diz:
*EAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIUHEUIAIUAEHIUEAHIUHEAIUHEAIUHUIEAEAIU

Marina diz:
*ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow

mari diz:
*caralho
*proximo post do teu blog
*taí!
*IUAEHIUEAHIUEAHIUEHAIUHEAUIHEAIUHEUAIHUIEAHUIEA

Marina diz:
*e eu achei que não ia dar pra piorar essa conversa!
*SEM DÚVIDA!!!!!!
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
*caralho
*você entendeu agora que eu tava falando dos canudinhos de rechear
*e eu entendi agora que você achou que eu tava falando da bexiga
*e assim caminha a humanidade!
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
*PASSO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
*calma aí

mari diz:
*cara

Marina diz:
*ô Mariana!
*que espécie de animal você acha que eu sou?
*porque, hein?, você acha que eu ia CONFUNDIR uma BEXIGA com um CANUDO DE COMER?
*assim, tô, no mínimo, OFENDIDÍSSIMA!

mari diz:
*IEAHIUEAIUHIUEAUIAEIUHAIEUUIAEUIAEUIEA
*cara mah
*sei lá
*aquela altura do campeonato na conversa... eu não sabia mais de nada.
*aeiuheauiiuae
*IEHAIUHEIUHAEIUIUHAEIUHEAIUIUEAHIUHEAUIEHUIHAEIUHUIEAHIUAEUIUIAEHUIAE

Sempre dá pra ficar pior, sabe? E, assim, a gente leva super a sério aquela história de que o mundo é dos idiotas!

Ah, velho. O que dizer pra uma pessoa que entende comigo HOJE o que a gente tava conversando há uma semana? Te amo, só isso.

daí esses são meus amigos.

2009-08-12T02:40:00.003-03:00

mari diz:
*caralho sabe tringling?
*aqueles canudinhos de nada
*com gosto de vento?
*aiuhauei
*eu tô comendo agora

Marina diz:
*q
*mariana
*cê tem tipo 4 anos e meio
*?
*hahahhahaha

mari diz:
*AEIUHEIUAHUIAE
*cê tá ligada no que é né?

Marina diz:
*onde cê arrumou isso deusdocéu?
*ué
*acho que tô
*não sabia por tringling não
*mas quando cê falou do canudinho de nada com gosto de vento
*acho bem que identifiquei
*má?
*não é daqueles que a gente enche?

mari diz:
*enche?
*como assim? /=
*aeiuhaeiiea

Marina diz:
*hahahahahahaha
*ué
*me explica você então
*porque
*canudinhos de nada com gosto de vento
*só consegui pensar em um
*/=
*que pelo seu "enche?", acho que não é
*porque você entenderia
*haha

mari diz:
*vish
*não consegui pegar a piada, mah
*=[
*aeiuhaeuiiuauiae
*que droga
*fico deprê quado isso acontece

Marina diz:
*HAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHA
*má
*juro
*honestamente
*que não fiz piada
*hahahahahahahaah
*HAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHA
*ow, conversa de maluco
*então
*oi tudo bem eu também beleza novidades não eu também não sabe o tringling eu to comendo ta ligada o que é
*aí, por canudinhos de nada com gosto de vento, eu pensei naqueles de... nada. que a gente enche com alguma coisa em festinhas e tal
*tipo um... cone.
*sabe, sabe?

mari diz:
*AAAAAAAAAAAAH
*IAUEHIUAEHIUAEHUAHUIAIHEAHEAUHAUEHUIEAUHAEUIHAEUIHAE
*tá
*entendi
*nossa mah
*porra
*tu acha que eu tô comendo balão vei?
*EIUAEAIUHEAIUIUEAHHEAUEUAIHUAE
*não porra
*é aquele com uma 'massa' que quebra mó facinho
*sabe?
*o gosto lembra casca de sorvete

Marina diz:
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA
*e o formato? não lembra casca de sorvete?

mari diz:
*não!

Marina diz:
*ah

mari diz:
*ele é um cilindro, sabe
*um canudão, mesmo

Marina diz:
*então não é mesmo o que eu tava pensando
*>< *droga! mari diz:
*ah :/

Marina diz:
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
*caralho
*caralho
*caralho
*juro que se a gente publicasse nossas conversas, galera ia ficar com uma cara de ? pior que a minha quando vi palavras de amor pela primeira vez.
*mas hein, agora quero saber que porra é essa!
*joguei até no google imagens e ele não soube me dizer
*perguntou se eu quis dizer outra coisa

mari diz:
*IUAEHUIEAHIUHEAHAUEHUAEHIHEAIUEHAIUHAEIUEAHAEUEAIUHAEHUAEUIHAEEA

Marina diz:
*se for aquele negócio de botar no yoyomix eu dou na tua cara
*só pra avisar assim.

mari diz:
*IUEAHUIAEHIUHEAUEHAUHUAEHIUEAUIAE
*puta que pariu mah
*pera
*vou ver se acho

Marina diz:
*você acha que eu vou desistir? eu vou pra brasília ver você comendo se não me apresentar esse negócio hoje.

mari diz:
*porra
*é porque o nome dele não é tringling
*nunca foi
*a gente chavama disso aqui em casa
*porque o cara que vendia na quadra da minha vó passava debaixo do bloco batendo um sininho
*aí era a sonoplastia
*tringling
*entendeu?
*/=
*IUEAHIUAEHUIHEAIUHEAUIHEAIUHAEUIHAUEIEAUHIEA

Marina diz:
*ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh tá mariana então agora eu tenho que entender piada interna de família mesma coisa que você me perguntar SEM ME EXPLICAR se eu vi o teu xeiêno tá tipo querendo apanhar na cara
*E POR QUE CARALHOS VOCÊ ME PERGUNTA SE EU TÔ LIGADA DO QUE É SE TEM O NOME QUE SUA FAMÍLIA INVENTOU?
*JURO que se for o palitinho do yo yo mix você A-P-A-N-H-A NA CARA
**** Io io mix, aquela merda escreve com i.

mari diz:
*IUEHIUAEHIUEAIUAEUIUAEUHAEIUHEIAUHUAE
*não mah..
*é um canudo
*GRANDE
*tipo grandao sabe

Marina diz:
*tá, ok.
*cara salva.

mari diz:
*IEAHIUEAHIUEAUEAUAEUIHEAIUHUAEIHIUAEHIUAEEA
*que merda
*não acho essa porra
*vou ter que ligar a webcam
*e te mostrar essa bosta

Marina diz:
*tira uma foto
*ou liga a cam também
*whatever
*não durmo sem ver essa merda.

daí esses são meus amigos (L).
FIM.

HAHAHAHAHAHA

2009-08-11T13:17:00.003-03:00

Nomes compostos são a diversão da minha vida. E meus amigos me imploram pra rir, por que, né? Vivian Cristhina, Natália Cibele, Luana Aline, DANIELE CATARINA, Ewerton Tadeu. Gente, juro. Eu fiz uma novela. Assim, fui juntando as pessoas, fazendo e desfazendo casamentos, colocando vilões, mocinhos, mocinhas e uma intonação mexicana de dar inveja a qualquer SBT!

Infelizmente não posso divulgá-la porque determinados personagens não sabem que são personagens e não ia ficar legal descobrirem que eu dou uma risadinha da cara deles desta forma. Meus amigos já sabem, porque, né?, que caralhos é um amigo senão alguém pra falar na sua cara o que todo mundo fala nas suas costas?

Aí, porque minha vida é mesmo uma comédia, brotam pessoas no meu orkut que se chamam Aurélio César, por exemplo. Gente, Aurélio César. Assim, lindo. Aurélio. César. Quem diabos acha que isso pode combinar? Porque, em tese, os pais amam os filhos. Então tenho que acreditar que eles olham para o rostinho daquele bebê lindo e esperado e dão um nome que gostam, não? Só que coooooomo alguém pode gostar de um nome tipo Aurélio César, gente? O que leva um ser humano a olhar para a cara de um bebê e dizer: Aurélio César. Puta, tem nem apelido pra isso! E olha que ele nem é irmão da Daniele Catarina, minha amiga. Outro absurdo, por sinal. Assim, nem sei.

Nem.
Sei.

À minha amada o meu amor.

2009-08-07T01:58:00.015-03:00

Fui privilegiada pela distância e não te vi ir embora. O que, por outro lado, foi penoso. Não consegui pisar aqui por bastante tempo. Vir pra cá e encarar que você não estaria debruçada na mureta, balançando suas pernas num exercício costumeiro, me esperando chegar com aqueles olhinhos de amor? Melhor tentar acreditar que você ainda estava aqui, preparando meu bolo de cenoura com aquela cobertura deliciosa de chocolate que me ensinou a fazer. Quando finalmente consegui pisar em Amparo, demorei a passar na tua rua, que agora tem a mão invertida. Ah, vó, se você visse essa cidade hoje, não se sabe mais onde é permitido virar, subir, descer. Tá tudo tão diferente. Quando eu, finalmente, consegui passar por lá, juro que olhei a mureta, te procurando. A casa nem pertence mais à família, mas pertence para sempre às minhas memórias. Era lá que eu abria a portinha da tua estante, botava meu café com leite e assistia à novela com você. As coisas não eram assim havia um tempo. Eu tinha ido pra São Paulo e já te via menos. Depois Brasília, e o menos virou quase nada. Mas não viver mais aquelas situações porque eu morava longe, era totalmente diferente de não viver mais aquelas situações porque você não está mais aqui.

Sinto tanta saudade, sabia? Sinto um aperto imenso no peito por não poder te dizer que me arrependo de ter aprontado tanto, feito tantas travessuras. Das quais você sabia, e mesmo assim me amou. Sinto uma culpa imensa por não ter te dito o quanto te amo. Sinto tanto, vó, TANTO não ter percebido a falta que você me fazia quando ainda podia ir te abraçar. Me acho uma estúpida sempre que me lembro de quantas vezes você me pediu pra te chamar de vovó, porque achava bonito, e eu nunca chamei. Você passou tão levemente pela vida, mas me ensinou tanto sobre amor, vó, que nem imagina.

Queria te contar tanta coisa. Eu cresci, sabe? Como pessoa mesmo. Acho que você iria se orgulhar de algumas coisas. Adoro poesia, sabia? Até hoje não posso ler nenhuma das que você escreveu que choro horrores. Algumas músicas de que gosto muito, minha mãe vem me dizer que você amava. Ah, você brigaria comigo pelos meus palavrões, vó. Tenho certeza. Eu falo bastante, sabe? Não herdei sua delicadeza, infelizmente. Dizem as más línguas que herdei sua escrita, mas não sabem o que dizem. Você escrevia tão bonito, vó. E eu, na minha meninice, nem podia entender. Hoje me emociono. Trago comigo a poesia que me escreveu quando nasci, mostro às pessoas com orgulho. Tenho TANTO orgulho de você. Não consegui ir ao cemitério até hoje, e peço que me perdoe se isso lhe for importante. Mas tenho algumas limitações e acho que não conseguiria... não conseguiria.

Dia 06 de agosto de 2006... 3 anos de saudade. Na época eu não pude chorar. Não consegui chorar por 7 longos meses, me lembro bem de ter contado. Hoje eu converso com Deus, vó. Peço para que você esteja bem e que possa respirar direitinho. Eu ainda detesto cigarros, e minha mãe ainda fuma, você pode acreditar? E, se as coisas são como realmente acreditamos, peço que você possa sentir o quanto eu te amo e o tamanho da falta que você me faz. Você se orgulharia, também, de ver a Si e a minha mãe. Acho que se orgulha. São mulheres fortes, inteligentes, independentes e lindas. Nós sempre falamos de você. Você... outra coisa que sempre me foi proibida: te chamar de senhora. Minha mãe herdou isso, sabia? É igualzinha! Tem muito de você com a gente, mas eu, ainda na minha pequenice e egoísmo, queria ter você com a gente. O natal foi tão bonito. TÃO bonito. Dessas (poucas) coisas tão bonitas, que não sobra uma pessoa sem lágrimas nos olhos, entende? Vocês foram homenageadas, vocês quatro. A sua música era "Eu sei que vou te amar". Interessante, não é mesmo? Agora chega, vó. Eu não consigo mais. Por vezes penso em você com alegria, por outras a saudade chega rasgando e aí não há quem me segure. Choro mesmo! Muito!

Para terminar, vou publicar a sua despedida. Para que meus amigos, que não puderam conhecê-la, possam entender essa minha declaração de amor.

Despedida

Voa minha alma! Voa além dos mares,
singrando as altitudes silenciosas...
Que eu respire, nos ares, outros ares
desafogando as ânsias tormentosas.

E, assim, deixando a Terra e seus cantares,
hei de cantar ao som das numerosas
estrelas - dançarinas dos luares,
na empolgação das noites ondulosas.

Que eu leve a senha do caminho exato
da minha vida, do que fiz de fato
e o meu perfil da sonhadora idade.

E fique para os pósteros que amei
a ternura, esse amor que divulguei
à sombra silenciosa da saudade!

Jandira Grillo

"O homem só será forte
quando, diante da dor,
enfrentar a dor da morte
cantando versos de amor."

AMO VOCÊ, vovó. Para todo o sempre, amém.

Feliz.

2009-07-31T02:57:00.003-03:00

Sabem quando não importa mais? É. Quando você acorda num dia e... não importa mais. Simplesmente. Não corro mais atrás das antigas respostas, porque as antigas perguntas também não me atormentam mais. Talvez a gente nunca vá saber de certas coisas, mas o problema não é esse. Problema é quando este não saber te causa angústia. E quando não importa mais... fica tudo tão calmo. E daí se foi por isso? E por aquilo? Quem liga? Eu não. Não mais.

A gente vai tomando porrada da vida, se deprime, não vê motivo pra sair da cama. Mas um dia vem alguém que faz carinho. E eu, cara, sou muito protegida! Eu tenho os melhores amigos! É muito, muito, muito raro o dia em que alguém vem falar comigo para dizer algo que não seja agradável. Sempre palavras de carinho, é sempre carinho! De vez em quando paro pra me perguntar se eu mereço, sabem? Porque sou ingrata, às vezes. Reclamo de barriga cheia, como todo mundo. Mas me dedico tanto, transbordo respeito e cuidado nas minhas relações. E não esperando resposta, a resposta vem. Vem e me carrega. E me sinto tão querida, que a dor fica pequenininha. Não consigo guardar a raiva, e que coisa boa é isso! Eu sinto raiva, óbvio. Sinto dor, óbvio e meio. Mas não cultivo, não guardo aqui. Sinto as coisas no momento em que elas vêm, mas não me acrescentam nada se eu as mantiver comigo. Então as deixo ir. Consigo lembrar com carinho das minhas histórias. Até daquelas que, no momento em que aconteceram, foram tristes pra mim. E também consigo, sinceramente, me sentir feliz quando alguém que eu amo fica feliz. E mais, sou capaz de amar quem um dia me machucou. Gente, eu tenho muita sorte, não é mesmo? Aprendi a respeitar meu tempo, meus processos. Demoram quanto for necessário, mas se resolvem... e se dissolvem!

"Não, não sei guardar ressentimentos. Eu, hoje, lembro com ternura cada momento. Promessas de nós dois naqueles dias. O tempo transformou-as em palavras vazias. Às vezes a paixão nos traiu, às vezes foi a voz que mentiu. Mas nada disso importa, o que vale é o que a sorte escreveu. Só Deus é quem sabe do amor, eu não sei nada. Só sei que a vida nos prepara cada cilada. E é inútil se tentar fugir da longa estrada". P.M.

Linda, eu sei.

Liiinda, linda, linda.

2009-07-25T03:42:00.004-03:00

Eu posso esquecer para ser mais feliz
Mas não vou mudar nada de tudo o que eu fiz
Eu posso esquecer para ser mais feliz
Mas não vou mudar nada de tudo o que eu fiz

É só não pensar em nós como a melhor parte de mim
E eu quero chegar a um dia dizer
De tanto ficar só, vivo bem sem você
De tanto ficar só, vivo bem sem você

Hoje

Das histórias de amor que me contam...

2009-07-13T03:49:00.001-03:00

E ela se lembrava daquele domingo. No qual, inclusive, não aconteceu nada parecido com aquelas tardes. Embora tenha acontecido mais, aconteceu menos. Parecia estar presa, não conseguia agir. Ele deve se lembrar de que ela travou, mas nunca lhe contou porquê. Naquele dia tudo podia ter sido perfeito, e foi. Exceto pela certeza que ela teve de que eles dois nunca mais... seriam eles dois. Nada drástico, nada que tenham feito. É que todas as oportunidades de serem um casal estavam em suas mãos. Inclusive duas chaves do mesmo quarto de hotel. Foi algo mais sutil, o tipo de coisa que acontece no meio do seu dia de forma tão banal que, se você não prestar muita atenção, não consegue perceber. Porque não é visível. Como um folha que cai da árvore diretamente para um lago e provoca ondulações. Você não se dá conta da realização de seu movimento se não for um bom observador. Os dois não andaram de mãos dadas pelas ruas. Mesmo que em outra cidade, sem riscos de encontrar amigos, sem nada para esconder. Eles agiram como... sempre. Lado a lado, sem mãos dadas, sem abraços, beijos públicos. Se bem que ele tentou... mas ela não sabe agir (com ele) como um casal, não aprendeu. Não havia sinal de romance. Romance parecia não ser permitido. E, embora tenha sido perfeito, ela sentia que ele tentava ser perfeito. Não é algo natural, sabe? Os dois dando certo não é natural. A segunda-feira poderia ter sido feliz. Deveria ter sido feliz. Mas o coração lhe apertava o peito, era a tal certeza avisando para ela não esperar notícias. Que, teimosa como sempre, esperou. Esperou, esperou e... o resto da história já é conhecido. Até aqui.

Até o momento em que ela enlouquece de dor e não aguenta mais a situação. Repito: eles darem certo não é algo natural. Sempre gostaram da saudade, da dor no peito. Na verdade ele sempre gostou, lhe impôs e ela teve de se acostumar com isso. Se acostumou tanto que agora não sabe sair. Ele dita as regras, ela respeita o jogo. Já cansou de se perguntar por que diabos não consegue simplesmente superar esta situação como fez com todas as outras. A resposta vem num outro domingo: I don't love you anymore. Goodbye. Cena de filme. A mais real das cenas dos filmes. Acho que é assim que acaba. Mas ela não consegue dizer, tampouco permanecer assim. Essa amizade não pode mais existir. Porque eles não são amigos desde o dia em que ele resolveu mudar as coisas. E o que fazer agora? A porta aberta deixa o vento entrar e fazer bagunça. Por outro lado, fechar a porta impossibilita a mais forte história de amor de ser vista. O ideal era mesmo que não fosse vista. Mas o máximo que ela consegue é deixá-la entreaberta.

O que eu faria em seu lugar? Acho que o mesmo. Errar é humano e permanecer no erro é... humano. Até o coração dizer que chega, a gente vai deixando uma fresta na porta. Por onde, se não podemos passar, podemos nos ver. E por onde, também, transita a velha e costumeira saudade.

"Tenho por princípio nunca fechar portas. Mas como mantê-las abertas o tempo todo, se em certos dias o vento quer derrubar tudo?"

Sudoeste (Adriana Calcanhotto)

Para começar bem.

2009-07-04T00:17:00.002-03:00

Tô vindo aqui apresentar a vocês o Psicologia a 4 mãos. Um amigo teve a idéia de criá-lo para que as pessoas pudessem ter acesso às várias abordagens que compõem a psicologia. O objetivo é aprender juntos, e evoluir em conhecimento, à medida que vamos avançando no curso.

A parte que me cabe deste latifúndio [hahahaha] é falar de psicanálise, minha paixão. Acho bacana deixar claro, logo de cara, que não tenho qualquer pretensão de trazer verdades absolutas acerca de qualquer tema. Até porque não acredito em verdades absolutas. A proposta é trocar idéias de forma que todos possam aprender, eu inclusive. Conhecimento é sempre bem-vindo! Minhas expectativas são de que, primeiramente, as pessoas possam conhecer diversas abordagens. Acho importante conhecer outros olhares, mesmo que já tenhamos o nosso. Depois, espero que a gente aprenda! Todos juntos! Que os preconceitos sejam eliminados ou, pelo menos, repensados. E que a gente se divirta! Porque é possível falar de psicologia de forma leve.

Por aqui continua tudo da mesma forma.

Por lá, bem-vindos e boa leitura. Aproveitem.

A (minha) vida como ela é

2009-07-03T14:48:00.005-03:00

Gente, meu irmão de 7 anos está apaixonado. Simples assim. Para quem não sabe ou não conhece, tenho 2 irmãos: o Lucas (6 anos) e o Pedro (7 anos). Então, a-p-a-i-x-o-n-a-d-o! A menina se chama Luiza. É da sala dele na escola, o par dele na quadrilha e, como se não fosse suficiente, é nossa vizinha. Bom, quarta-feira foi o último dia de aula e ficou combinado que ontem, quinta, deixaríamos ele convidar a menina para vir brincar aqui em casa. Quando ele foi chamá-la, ela não pode vir. Ele entrou em casa de cabeça baixa e se sentou no sofá. Eu perguntei o porquê de tanta tristeza e ele me disse:

"-Hoje nada mais vai me fazer sorrir ou me deixar feliz, Marina".

Gente, juro! Com essas palavras! Eu gargalhei, internamente, óbvio! Mas é isso. E quando a Luiza veio chamar aqui na porta (coisa de interior, né?, chamar no portão...), ele foi atender saltitando! Ficou tão feliz que nem sei explicar. Pensei: gente, tadinho, ele é meu irmão mesmo. Me lembro da minha paixonite da infância. Eu era mais nova que ele, inclusive. Eu e uma amiga do pré (na época era pré) enchemos a lancheira de um menino da nossa sala de beijinhos. O problema? Estávamos de batom vermelho. Resumo da obra: fomos para a diretoria, fomos obrigadas a limpar aquilo com álcool e os pais foram convocados. Que saudaaaaade me deu de quando as coisas eram assim. Esse era todo o meu problema naquele momento, nenhum outro! Porque crianças tem a visão privilegiada, né? Não precisam enxergar tudo o que a gente enxerga e ainda são protegidas por nós. Ai, só sei que isso tá extremamente divertido.

E, da mesma forma que a tendência à paixões avassaladoras é característica genética, outras coisas também não mudam. E me irritam por não mudar. É complicado ter um tirano de emoções dentro de casa. Porque alguém que não cumpre seus compromissos como deveria, não pode mesmo receber outro nome. Eu, Marina, não sofro mais com isso. Foi-se o tempo de eu ficar deprimida, ou ser apaixonada por futebol como tentativa de aproximação, ou me preocupar em agradar. Hoje temo por eles, pelos meus irmãos. E pelo buraco que se faz na gente quando percebemos as ausências. De amor, de cuidado, de presença. O pouco que faz, faz deixando claro que é por obrigação. A cara é sempre fechada. O humor é sempre ruim. Dentro de casa, óbvio. Com os amigos da rua é, e sempre foi, o mais querido. Meu coração aperta por ver gente pequena mendigando atenção, assistindo à cenas de bebedeira e descaso. Eu, penso, tive a melhor saída disso tudo: odeio bebidas alcoólicas, ODEIO, tenho aversão; sinto amor, demonstro amor, ajo com amor; consigo pensar nos outros, pesar a forma como se sentirão; procuro ajudar e fazer as coisas com o coração. Dá um alívio grande saber que conseguir ir ao extremo oposto. Mesmo que o extremo não seja o ideal, porque ainda acho que o equilíbrio é a alma do bom negócio. Mas perfeição passa longe daqui, sem dúvida. Agora... e eles? E os pequenos grandes amores da minha vida? Será que vão conseguir se desligar disso sem maiores feridas? Será que vão conseguir se desligar disso? A gente vai fazendo a nossa parte todos os dias. Mesmo que não seja o melhor, é o nosso melhor. E isso é o mais importante: que eles sintam que tem gente que faz por eles sempre o melhor que pode. Eles terão valores. Terão noções importantes de família e amor. E terão, também, de aprender a conviver com este buraco, que ninguém pode ocupar.

Por outro lado, tenho que reconhecer, existe um anjo. E se, hoje, tenho os valores que tenho e sou da forma que sou, devo a ela. A grande fortaleza, o grande exemplo de amor e garra. Tem suas limitações e dificuldades, claro. É alguém diferente de quem eu quero ser, diferente de mim. Mas é nossa grande base de carinho, dedicação, sabedoria e amor.

Um.

2009-07-01T13:39:00.001-03:00

Fala, galera! Hoje o blog faz um ano e eu tenho que agradecer muito a todos pela companhia! Amo esse cantinho, ele me acolhe de um jeito tão bom. Então, para comemorar, tem que ter parabéns. Só que eu odeio parabéns. Como faz? Simples. A gente une mais paixões e bota uma outra música aqui. Não que ela tenha algo a ver com a data em si, mas, além de ser linda, reúne Marcelo Camelo e Moska. É mais um presente pra mim.

E que venha mais um ano! De confusões, desabafos, música, alegria! Vamo que vamo!

Obrigada. :)

7 anos, 7 dias, uma vida.

2009-06-27T23:40:00.001-03:00

Dia desses uma amiga, que não encontro faz tempo, me chamou na webcam. Ela queria me mostrar que tinha encontrado o álbum de seu aniversário de 15 anos, no qual eu tinha 14, inclusive. Eu apareço nas fotos e ela me disse que, vendo aquilo, sentiu saudade. Essa mesma amiga foi à Brasília, quando eu ainda morava lá, prestar vestibular e ficou hospedada na minha casa. Tiramos muitas fotos, que também nunca vi. Depois de ter conversado com ela sobre a distância, me dei conta de que às vezes fazemos coisas pra alguém e nos esquecemos, mas acabamos sendo importantes para aquela pessoa. Mesmo que ela nunca vá nos dizer. Todo mundo tem na vida uma "caixa de cartas que nunca vou mandar". Porque tem coisas que a gente não consegue dizer, já repararam?

As pessoam passam pelas nossas vidas, por vezes se vão de nossas vidas, mas tem sempre alguém de quem nos lembramos com carinho, mesmo que nunca digamos. Da mesma forma que tem alguém que sempre se lembra da gente com carinho. E, talvez, nunca saibamos disso. As pessoas não falam. Talvez porque não consigam, ou porque o tempo tenha se passado, ou porque as coisas tenham mudado. Outras pessoas aparecem para fazer outras coisas importantes e a gente acaba deixando num cantinho aquele antigo sentimento. E nos acostumamos assim, à medida que a vida segue.

Acabo de entender o fruto de nossos arrependimentos quando perdemos alguém. São esses sentimentos do cantinho que vem à tona quando a vida vem, de alguma forma, nos trazer a falta daquela pessoa. Porque a gente os deixa de lado, mas eles não deixam de existir. Eu costumo dizer. Não tudo, porque as pessoas têm uma percepção diferente da minha pras coisas e fica tudo meio fora de contexto. Mas procuro expor os sentimentos do cantinho, porque é muito ruim quando alguém se vai e a gente sente que poderia ter feito mais.

Já parei o carro pra dizer te amo. Já voltei pra trás para dar um abraço. Já fui dormir mais tarde para escrever um e-mail a alguém que me fazia falta. Já liguei no meio da madrugada por sentir saudade. Já cheguei atrasada na faculdade porque tinha alguém precisando de uma mão. Já parei um trabalho no meio pra desejar um bom dia a alguém. E, sabem, não senti o tempo se perdendo. Isso não me tomou nem mesmo 5 minutos. E mesmo que tivesse tomado. Antes dormir 10 minutos mais tarde do que deixar para dizer tudo amanhã e não ter o amanhã. A gente não sabe, cara. Só o que se sabe dessa vida é que ela nos surpreende todos os dias. E faz as coisas de forma que nem sempre podemos entender. Eu não consigo viver esperando o momento certo.

E me ver nas fotos daquele aniversário me trouxe uma sensação estranha. 7 anos se passaram, da mesma forma que se passa uma vida inteira. E a gente pode nunca saber que foi importante...

Digam! Escrevam! Liguem! Se atrasem 10 minutos! Sempre que tiverem uma oportunidade, digam. Que amam, que sentem saudade, que se sentem bem por ter alguém, que são felizes pela amizade, que são gratos, que aquela pessoa é importante. Dói bem menos do que nunca mais ter uma chance.

De um filme que não aguenta mais me ver.

2009-06-26T03:07:00.001-03:00

Tava pensando, pra variar... tenho me encontrado em determinadas ocasiões. Algumas coisas têm me ajudado a entender minhas confusões.

"Dizer o que depois do que foi dito? Argumentar o que? Eu não amei aquele cara, eu tenho certeza disso. Não era amor. Então era o que? Porque eu tava feliz, tava tranquila, tava bem sintonizada... e levei uma porrada. Ai, que sensação horrível. Não era amor. Não, não era amor. Era, era uma sorte, uma travessura, uma sacanagem. Eram dois celulares desligados. Não, não era amor, não. Era inverno, era sem medo. Não era amor. Era melhor".

O fato de que sou intensa já era conhecido por mim. Agora, sem perceber, embora seja óbvio, pessoas intensas intensificam as coisas. É assim com tudo. Com a culpa, com as dores, com os sofrimentos e até... até com os amores. Porque a gente ama, claro. Só que de repente não é o quanto a gente ama, mas o que aquele amor nos representa. A gente torna as coisas maiores do que são e, à medida que conseguimos externalizar, elas tomam suas reais proporções. Uma pitada de exagero talvez seja necessária para tornar a história mais interessante. Não que eu exagere no que eu diga, exagero no que sinto.

"Eu sei tudo o que vai acontecer: a relação vai progredir, eu vou me apaixonar, depois eu vou me descabelar quando acabar. Porque um dia acaba. Um dia ele vai embora, não tenho mais ilusões".

E acabo por tomar tudo como definitivo. Característica adolescente, talvez. Ainda existente em mim. Não é pra sempre. Nem essa dor, nem esse amor. Esse desamor tampouco. Porque algo me rasgou intensamente acabo acreditando que nada conserta? Conserta sim. A vida dá seu jeito. Todos os amores são os últimos, até que um novo amor comece. E ainda bem que me permito viver os lutos, porque assim consigo deixar cada coisa ir pro seu lugar. Com as pessoas funciona da mesma forma. A gente precisa entender que ninguém nos pertence, as pessoas apenas fazem parte das nossas vidas. E é só.

"Cada um que conviva com a sua própria irrealização, não é assim?"

Às vezes dá aquele sentimento estranho e eu começo a me questionar sobre as escolhas. Porque se existe algo certo, são as consequências de nossas escolhas.

"Parece sabe o que? Parece que eu peguei um vestido muito especial, um Armani, e emprestei pra uma amiga. Aí essa amiga vestiu o vestido, e o vestido ficou muito mais bonito nela do que ficava em mim. Daí ela foi pra um festão, sujou o vestido, deixou cair vinho no vestido, lambuzou o vestido e o vestido continuou muito mais bonito nela do que ficava em mim".

Mas se ficou assim tão mais bonito nela, por que não deixar com ela? Deixa lá. Vou é procurar algo que fique mais bonito em mim.

Algumas histórias de amor têm fim. E, ao contrário do que se diz, o fim pode ser bom. Nunca é fácil, mas pode ser bom.

:)

2009-06-23T00:08:00.002-03:00

-Não se preocupe que isso vai passar.

-Pois eu não espero que passe.

-Que?

-Eu espero que você supere. Se passar, vai voltar na primeira oportunidade. Se superar, não volta.

Tem sentido, né? Nunca tinha pensado sobre isso, até que me disseram.

Hoje eu acordei diferente. Alguma coisa mudou em mim. Tem alguma coisa boa aqui dentro.

Sobre o nada

2009-06-10T00:34:00.005-03:00

Existe um meio certo de se começar uma crise. É dizer: "Por quê?"

Eu me encontro aqui já muito avançada deste perigoso início de questionamento. E a conclusão foi... vazia. E por ser o vazio assim como é, eu resolvi pensar sobre ele. E nada mais além dele. Para isso, preciso reescrever a primeira frase do texto. Existe um meio certo de se começar uma crise. É perceber - o vazio.

Me traz um nó apertado pensar no porquê do vazio ser o que é. O vazio, por suas características e propriedades, quase físicas, é igual a nada. Um vácuo? Então por que será que ele enche nossas cabeças? Nosso corpo, as juntas e os músculos do joelho, as olheiras e as veias da mão? Por que o vazio, sendo um nada que só ele, me ocupa tanto, me deixa tão saturada, a ponto de ficar nauseada só com o seu cheiro? Vazio não devia ter cheiro... Por que ele continua transbordando no meu dia, inundando a minha cama de ócio, de preguiça e tristeza? É de se concluir que a inexistência de algo pode ser muito mais penosa do que a própria existência de alguma coisa. Porque o vazio é justamente a ausência de tudo. A presença de nada. E essa falta, material ou não, incomoda muito mais do que algo que possa estar, de fato, ali. É tão mais desesperador assim não enxergar nada ao redor? Não seria muito pior ser bombardeado de informações, se perder em meio a tantos estímulos, não sabendo retomar suas próprias rédeas, por causa de um CHEIO?

Não.

O vazio, definitivamente, ganha do cheio. Por causa do vazio, eu não presto atenção no cheiro de orégano. Não sou capaz de partir laranjas ao meio e fazer o meu suco favorito. Não ando descalça por prazer, e sim por descaso. É totalmente diferente, notem. É nele que eu não vejo os raios vermelhos que se formam entre o azul no fim da tarde. É com ele que eu me deixo cair de um jeito aleatório no sofá, afastada da TV e de qualquer outra coisa que dê sentido ao fato de estar no sofá. Um livro, um café, um cigarro, uma companhia. Nada. Apenas o sofá. E o vazio. É por causa dele que eu esqueço de dar importância. Importância a coisas óbvias e vivas. Esqueço também de pagar contas. De dormir. Esqueço da minha risada. No vazio, eu não me apaixono. Eu não... me apaixono. No vazio eu não faço o que mais deveria fazer. Viver. O que eu mais deveria fazer é ser louca por você. E eu sou. Uma louca vazia. Eu sei o que está aqui. Mas o vazio é tão grande, é tão denso, de uma densidade que não é minha, que toma todo o meu tempo de ser feliz e cheia. Com você.

Então não podemos pensar que, quando estamos vazios, precisamos de algo para nos motivar. Não precisamos de nada para nos ocupar, na verdade. Tampouco para nos preencher. O vazio, em si, já preenche cada maldito buraco da alma. Fica tudo bem cheio de nada. E esse nada que se torna cada vez mais intragável com o passar das horas, como se eu estivesse a ponto de ter uma overdose de nicotina, me consome sem piedade. E como uma amante devassa, eu deixei ele me ter por completo.

Finalizando tais dores invisíveis, eu agora fiquei na dúvida... Eu estou cheia de vazio ou vazia de cheio? Uma coisa é fato: engano nosso pensar que o nada e o vazio são essências da ausência. Ambos são, na verdade, uma massa cinzenta e concreta, grossa e densa que nem cimento, que assenta-nos a alma. Nos deixando imóveis. Nos deixando inúteis.

Algo tão estufante quanto miolo de pão puro e água juntos.

do meu amoR (Mariana Perrelli)

Este texto dela diz tanto de mim que não me sobra qualquer coisa para dizer.

...???!!!

2009-06-08T14:09:00.001-03:00

Por que tão triste? Por que essa angústia? Afetos liberados e a razão permanecendo oculta? Hora de vencer a preguiça das reflexões e buscar as razões internas desta agonia desmedida? Saudade? De que? De quem? Do que nunca tive? Solidão? Difícil encarar que a descrença em mim torna o mundo desinteressante? Ou eu que sou incapaz de alcançar o que quero? E o que eu quero? O que, de verdade, me faz feliz? Equilíbrio? Sair dos extremos buscando um ponto onde as coisas fiquem mais calmas? Um ponto de controle? Segurança? Controle? Por que tão longe? Por que tão necessário? Por que não amar o imprevisível? Por que não amar o frio na barriga que a incerteza traz? Tudo não é temporário? Nada é definitivo? Então por que buscar constantemente esse porto seguro? Até quando ele seria seguro? Será que no fim a gente leva só o que sentimos ou o que fizemos alguém sentir? Assim o momento feliz deveria ser a busca ideal? E por que continuo querendo tanto a estabilidade? Por que a mesmice? Por que até a dor é sempre igual? Até a dor? Momentos felizes e o tempo passando feliz? Então por que TÃO triste? Por que esse VAZIO? Por que essa angústia? Essa infelicidade crônica? ESSA DOR QUE NÃO PASSA? Amor?

(...)

O amor é o pai de todas as minhas interrogações, de todas as minhas reticências.

Sou toda interrogações e reticências.

Sou a incerteza que eu abomino.

Sou o desamor que me amedronta.

Eu sou a dor. (que me acompanha)

...

2009-06-07T04:11:00.000-03:00

Alguém pode acreditar que ainda estou com gripe? Nossa, juro, o frio tá demais nesse lugar. Quarta as amigas brasilienses chegam e vou buscá-las no aeroporto. Feriado promete ser bom demais, tirando essa falta de ar escrota, que vem acompanhada por essa tosse insuportável! Ando preocupada, mas vou aproveitar para curtir São Paulo nos dias em que elas estarão aqui. Não sei como vai ser daqui pra frente, não sei o que a vida vai aprontar comigo, então é bom aproveitar.

Tenho usado uma forma mais breve de desabafo, que me tem sido de grande ajuda. Até porque minha preguiça de reflexões profundas permanece comigo.

Então... chega. Vou deitar que são 4 da manhã e o frio tá complicado.

Beijooutro.

Cantando...

2009-05-31T14:40:00.002-03:00

Nunca mais ouvi falar de amor
Nunca mais eu vi a flor
Nunca mais um beija-flor
Nunca mais um grande amor assim
Que me fizesse um sonhador
Levando a dor pra ter um fim
Pra nunca mais
E nunca mais, amor
Eu tive jeito de sorrir
Eu tive peito de me abrir

Ando louco de saudade
Saudade, saudade, saudade
Que é louca por você

O tempo voa e não perdoa
Só magoa, solidão
Quem ama chora
Chora quem ama
Quem diz que não ama
Não sonha em vão
Se a gente chora
É, tem saudade
E até se atreve voltar atrás
Que a velha frase, o vento leve
Era até breve, não nunca mais

Saudade Louca [Arlindo Cruz]

Liiiiiinda.
"Quem não gosta de samba, bom sujeito não é."

Constatações.

2009-05-27T01:20:00.001-03:00

Adoro gente que não cobra, sabe? Que tá com a gente, quer bem e não procura uma explicação. Simplesmente percebe que você não tá legal e te estende a mão.

Cara, tenho sorte. Tenho bons amigos assim. E eu sou tão grata, porque isso me ajuda tanto! Mas, olha, tô bem. Eu acho. E eu acho, porque, né?!, ando com uma preguiça surreal de viver. Gente, nada me motiva. A faculdade tá pesando duzentos quilos, e olha minha cara de disposta a carregar.

Então, assim, eu acho que tô bem porque não tem nada me incomodando. Ou não tô pensando a respeito, pelo menos. Tô seguindo a vida tranquilamente. Parei de lamentar algumas perdas, é meio lógico, eu sei, mas acho que a gente não perde o que não tem. Entende? Só o exercício de entender que nunca tivemos é que fica doloroso.

Só que a gente se acostuma. E, cara, não existe dor que não passe. Aprendi isso com a própria dor. Tem coisas que não tenho mais e que, talvez, eu vá amar pra sempre, mas vivo sem. E vivo bem. Porque amar, ao meu ver, é libertar. Então tô me libertando pra viver também. Primeiro ato de amor próprio em um longo tempo.

No mais, tá tudo indo. Essa gripe abençoada não me abandona, não respiro direito, não durmo, por consequência. Acabei pagando minha língua fazendo um negócio que disse que não ia fazer. Tenho dois tios internados e ando cansada de tentar insistentemente lutar com coisas que não funcionam. De repente o negócio é mesmo outra alternativa, outro caminho. Será que fazer nada é um caminho? Porque me parece, e muito, com o tal esperar.

"Para o tempo ser o melhor remédio, só se durasse no máximo 2 minutos. Assim poderia ser um supositório que nem ligava." FY

Né? Mais nada pra dizer.

2009-05-24T01:03:00.001-03:00

Sensacional! Vim pra Amparo pra foder a garganta e ter febre.

Putaqueopariu!

Noite de sábado: friiiio, edredom, garganta inflamada, febre e música.

Quando não há compaixão
Ou mesmo um gesto de ajuda
O que pensar da vida
E daqueles que sabemos que amamos?

Quem pensa por si mesmo é livre
E ser livre é coisa muito séria
Não se pode fechar os olhos
Não se pode olhar pra trás
Sem se aprender alguma coisa pro futuro

Corri pro esconderijo
Olhei pela janela
O sol é um só
Mas quem sabe são duas manhãs

Não precisa vir
Se não for pra ficar
Pelo menos uma noite
E três semanas

Nada é fácil
Nada é certo
Não façamos do amor
Algo desonesto

Quero ser prudente
E sempre ser correto
Quero ser constante
E sempre tentar ser sincero

E queremos fugir
Mas ficamos sempre sem saber
Seu olhar
Não conta mais histórias
Não brota o fruto e nem a flor

E nem o céu é belo e prateado
E o que eu era eu não sou mais
E não tenho nada pra lembrar

Triste coisa é querer bem
A quem não sabe perdoar
Acho que sempre lhe amarei
Só que não lhe quero mais

Não é desejo, nem é saudade
Sinceramente, nem é verdade

Eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender
Eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender

L'Aventura - Legião Urbana

Just kidding.

2009-05-23T02:39:00.003-03:00

Coisas que adoro

Cheiro de "chuva". Céu de Brasília. A lua. Ler. Sorvete de flocos com leite condensado e confete. Risada de criança. Viajar. Amparo. Músicas de Chico Buarque. Textos de Chico Buarque. Chico Buarque. Brincos. Dirigir. Português. Livros da Fernanda Young. "Num grande amor é preciso lucidez. Para tê-lo e para perdê-lo." Amo essa frase. Música. Mensagens no celular. Madrugada. Crianças. Filmes, embora seja péssima com nomes. Suco de açaí com laranja. Suco de morango com leite. Silêncio. Brasília. Maria Rita. Marcelo Camelo. Palavrões! Acho geniais! Café com leite. Bolo de cenoura. Poesia. Dançar. Gente inteligente. Rir até doer a bochecha. MSN. Matemática. Barulho de chuva. Edredom. Psicanálise. Florata in blue. Los Hermanos. Avenida Paulista. Jogar baralho. Inglês. Brigadeiro de panela. Pedro Mariano, Jair Oliveira, Luciana Mello, Simoninha. Djavan. Zeca Baleiro. Nando Reis. Marisa Monte. Ana Carolina. Adele, perfeita. Jamie Cullum. Blues. Jazz. Bossa Nova. Tom Jobim! Elis. César Camargo Mariano. Pão quentinho. São Paulo. Aviões. Uva verde. Ahhhhhhh, filmes infantis! Procurando Nemo. Salada de frutas. All Stars. Escrever aqui.

Coisas que odeio

Cheiro de cerveja. Camisetas, uh, tenho aversão. Esperar. Telefone. Conversas de elevador. Fila. Mau humor. Gente ... demais: insistente demais, folgada demais, decidida demais, sábia demais, forte demais. Saudade. Diminutivos. Apelidos do tipo: gatinha, xuxu, florzinha, lindinha, fofa. Ah! Embrulham o estômago. Gente arrogante. Sílvio Santos. SBT. Segunda-feira. Funk, nossa, com todas as minhas forças! Menstruação e tudo o que ela traz: cólicas, TPM, desconforto. Roberto Carlos. Análise do Comportamento, Skinner e derivados. Sapatos de bico fino sem salto, me lembram o Aladin. Pêlos! Sentir dor. Depiladores. Despertadores. Formigas. Música sertaneja. Cabelo no sabonete. Mentiras. Morena de Angola, nossa, amo Chico, mas essa não dá! Gente que acha que porque bebeu pode falar a merda que quiser. Ah, gente bêbada. Inaladores. Despedidas. Baratas! Grilos! Tenho pavor de grilos, eles sempre pulam em mim.

Sonhos sonhos são.

2009-05-19T15:52:00.005-03:00

Sonho estranho. Pessoas sem rosto, sem nome.

Uma formatura é o cenário inicial. A música é Sem Fantasia, do Chico. A menina é bonita, nada impactante, mas profundo. Tem sonhos, ama, posso vê-la em algum lugar do tempo. Ela sorri. Ele é um mistério. É seu amigo e, naquele momento, tenta ajudar seu pai com o nó da gravata.

Ela e ele tinham pulseiras com a letra R pendurada.

O cenário muda, repentinamente. Agora estão num prédio, sentados no chão. Acontece um beijo e, quando ela abre os olhos, vê sua pulseira. O R se transforma em ERRE, que se transforma em ERRO.

Outro corte, agora o silêncio impera. Eu o vejo sozinho, sentado sobre uma pedra, olhando o horizonte. Me lembro de querer saber o que ele pensava. O silêncio é interrompido e eu vejo a menina sentada numa cama, num cobertor azul, chorando descontroladamente. É aí que eu apareço e a questiono sobre o choro. Ela aperta minha mão e diz que não consegue respirar.

Meu coração aperta e eu começo a tossir.

Acordo tossindo.

A dor que você me causa é muito grande, e você nunca mais vai saber de mim.

Coisas que não existem: Sem Fantasia em formaturas, pulseiras que transformam erres em erros e uma forma de fugir do que nos machuca. Não dá pra disfarçar diante dos sonhos. Mas emoções baratas, quando a serviço daquilo que não tem jeito, só servem para nos confundir.

Sonhos sonhos são.

Trying to convince me.

2009-05-14T05:50:00.001-03:00

Aniversário. Só um dia. Mais um dia. Normal, como qualquer outro. É, só isso. Nada demais vai acontecer. E tudo bem. Certo? É.

Pá-pá-parabéns. [/tatá]

Blá-blá-blando.

2009-05-12T01:11:00.002-03:00

Abri e fechei. Trocentas vezes. Dias. Nada consegui escrever. Acho que eu já disse tudo. Sabe quando você acha que já falou tudo e agora deve permanecer calada para sempre? Porque nada mais pode ser dito. Nada mais há para ser dito. E esse negócio que dizem sobre inferno astral, tô começando a acreditar. Esse ano a barra tá pesada. Hoje uma menina da faculdade desceu as 5 escadas rolantes ao meu lado, falando comigo, me contando algo. Eu até prestei atenção em uma coisa ou outra, mas simplesmente olhei pra ela. Não disse nada, nem por linguagem corporal ou gestos com a cabeça. Nada. Engraçado, não tinha nada pra dizer. Minha amiga me perguntou quais eram as minhas novidades, e eu adoro conversar com ela, me escuta demais, mas quando pensei em falar qualquer coisa, fui invadida por uma preguiça profunda. Preguiça emocional, eu acho. E pedi que ela contasse as dela. E então fico apertando essas teclas na esperança de que, pelo menos escrevendo, eu consiga externalizar algo. Mas acho que não, ainda não. Boa noite.

Prazer: Marina.

2009-05-02T18:31:00.000-03:00

Acredito na sabedoria popular, mas não no senso comum. Questiono, enfrento, procuro, não me acomodo. Gosto de entender, sou crítica. Preciso das coisas claras. Necessidade obsessiva? Talvez. Já fui extremista, radical. Deixei de agir assim quando percebi que as pessoas mentiam pra mim por medo da minha reação. E eu, de fato, não quero causar medo. Nunca achei que respeito e medo fossem coisas semelhantes, nossa, não mesmo! Gosto de que me procurem quando querem conversar, se acharem que posso ajudar ou simplesmente ouvir, se quiserem. Gosto de que dividam as coisas comigo por terem a certeza de não vou julgar, se quiserem dividir. Entendi que 'certo' e 'errado' são conceitos extremamente pessoais.

Sou sensível, não fraca. As coisas me emocionam, talvez me enfraqueçam, às vezes me derrubem, mas me levanto e sigo. Sou determinada. Sou apaixonada por música, elas me entendem e me explicam. Aprendi a ouvir mais do que falar. Amo. Não sei amar pela metade ou um pouquinho. Sou intensa, leal. Sou amiga dos meus amigos. Tenho um lado infantil que leva tudo ao pé da letra, quando digo uma coisa, acredito no que estou dizendo. Se digo que estou contigo quando precisar, que pode me ligar a qualquer hora, que sou sua amiga, acredite. Também acredito no que me dizem, sofro por isso. Porque as pessoas não são da mesma forma e, na maioria das vezes, não me dizem coisas que vão cumprir.

Sofro por antecipação, sou ansiosa pra caralho, chata. Detesto ter que jurar ou prometer algo, dizer já basta. As pessoas buscam na jura ou promessa uma garantia a mais de que aquilo é verdade, porque no fundo elas não acreditam. Para mim, se você disse, é verdade e eu acredito. Não confunda minha honestidade com burrice, por gentileza, porque burra eu não sou. O fato de eu acreditar no que me dizem, significa que não vou telefonar 30 vezes pro meu namorado, por exemplo, para confirmar que ele está mesmo onde me disse que estaria. Acho que ninguém é de ninguém e não existe, na minha concepção, o dever de pedir autorização pra namorado. Mentira me irrita. Quer ir? Vá! Não dá pra me ver? Tá, vai dar outro dia.

Odeio mentira, esperar e saudade. Ah, nossa, 3 coisas que me tiram do sério. Claro que eu minto. Óbvio! Pelo amor de Deus, perfeição passa longe daqui. Minto para os outros e para mim algumas vezes. Mas odeio fazer isso. Entendo que esperar seja necessário, que frustrações aconteçam, que as coisas não acontecem ao nosso tempo, mas no tempo delas. Só que não gosto. A saudade é minha forma de ligação com as pessoas que eu perco, não sou muito ligada à coisas não. E nossa, nem sei! Como sou ruim com esse negócio de perder! Ao mesmo tempo em que mudanças me apavoram, combato meu pavor, porque preciso mudar. E por mais que mude, acredito que algumas coisas estão enraizadas demais. Nunca que você vai me ver num show de rock batendo cabeça, por exemplo. Nada pessoal, só não faz qualquer sentido pra mim. Como obsessiva de carteirinha, as coisas tem de fazer sentido.

Eu brinco de brigar, mais do que, de fato, brigo. Levo quase tudo com bom humor. Adoro ironias. Procuro me observar e melhorar o que me incomoda. Começo as mudanças por mim mesma. Adoro livros, gasto horrores com eles. Não sou antipática, sou tímida. Não chego nos lugares falando alto, causando impacto. Eu chego de mansinho, converso baixinho, daqui a pouco a gente já virou amigo. Não gosto das coisas rápidas demais, nem de pessoas apressadas. Tudo tem seu tempo, eu também.

Por que de tudo isso? Cara, ando me estressando com gente que me define. Galera determina: A Marina é assim, não é assim, gosta disso, faz aquilo. E, olha, acho que não dá pra gente dizer que conhece alguém tão bem. Nem eu me conheço tão bem. Eu me conheço, ponto. Mas existem situações em que ainda não consigo me imaginar, como é que outra pessoa pode dizer o que eu faria? Não pode, né?! Só pra constar. Eu hein.

Sem fantasia.

2009-05-01T21:50:00.002-03:00

Vem, meu menino vadio
Vem sem mentir pra você
Vem, mas vem sem fantasia
Que da noite pro dia você não vai crescer
Vem, por favor não evites
Meu amor, meus convites
Minha dor, meus apelos
Vou te envolver os cabelos
Vem perder-te em meus braços
Pelo amor de Deus
Vem que eu te quero fraco
Vem que eu te quero tolo
Vem que eu te quero todo meu

Ai, eu quero te dizer
Que o instante de te ver
Custou tanto penar
Não vou me arrepender
Só vim te convencer
Que eu vim pra não morrer
De tanto te esperar
Eu quero te contar
Das chuvas que apanhei
Das noites que varei
No escuro a te buscar
Eu quero te mostrar
As marcas que ganhei
Nas lutas contra o rei
Nas discussões com Deus
E agora que cheguei
Eu quero a recompensa
Eu quero a prenda imensa dos carinhos teus

Chico é perfeito.

Descompasso.

2009-04-30T02:52:00.000-03:00

Tiago diz:
*ah tah
*cê acha mesmo? Que vamos rir disso?
*Quer dizer, que vamos sair intactos?

Marina diz:
*não!
*óbvio que não
*até porque não estamos intactos
*e, graças a Deus, não há amor que não mude algo em nós.
*mas vamos sorrir sim.

Tiago diz:
*=)

Marina diz:
*você, eu acho, que ainda tem mais tempo que eu
*para sorrir com ela.
*COM ela.
*Eu vou sorrir pra vida e encontrar um outro ele.

Atiiiiiiiiiire a primeira pedra, quem não sofreu, quem não morreu por amor. Marisa Monte canta isso tão bonito. Me lembrei da música agora, no meio dessa conversa. Engraçado, a gente cria expectativas, espera coisas das pessoas e... óbvio, se frustra. Porque, às vezes, os quereres não ocorrem ao mesmo tempo. E, quando ocorrem, a gente tem que aproveitar o que é possível. Acho que foi isso que houve comigo. Nunca quisemos a mesma coisa no mesmo momento. Uma cascata de desencontros nos encontrou. Ritmos diferentes, objetivos, vontades. Talvez algo fosse semelhante, mas não ao mesmo tempo. Descompasso. E o mais bonito de se amar alguém é que a gente nunca termina da mesma forma que começa. Não existe o intacto. Algo sempre muda em nós. E alguém sempre leva algo da gente. Tem quem deixe mais de si, eu fiz pouco. Eu amei demais.

Não tô numa fase muito inspirada. A mesmice tem me irritado um bocado. E ficar esmurrando pontas de facas também.

Tô indo ali, rapidinho, ser feliz. Volto pra contar.

Divagando.

2009-04-20T01:10:00.002-03:00

Ainda consigo entender porque diabos lido tão mal com a perda, Jesus! A gente reclama tanto de determinados acontecimentos, mas nós é que provocamos os ciclos. Porque a gente passa a vida repetindo situações já vividas, já que, pelo menos, a dor é conhecida. E bloqueamos novas oportunidades e novos sentimentos, porque o novo assusta muito! Já repararam quantas coisas a gente deixa de fazer por medo? Tava falando disso agora e, como de costume, uma tempestade de pensamentos me tomou a cabeça.

Se uma situação te faz mal, ao mesmo tempo em que traz conforto pelo fato de sempre estar presente, você se mantém nela. Mas se eu acabo de dizer que faz mal, por que se manter nela? Simples, a gente precisa do que é familiar. A forma que as pessoas te vêem é familiar e isso é confortável. Se usar a vida toda o mesmo corte de cabelo e, de repente, mudar, isso causa certo espanto. E a reação das pessoas é loteria. Pode ser boa ou má. Então melhor não provocar reações ficando com o mesmo corte. Com a dor também é assim, mais fácil repetir e fazer o coração andar no passo em que está acostumado, do que dar a cara pra bater em novos sentimentos. Com tudo é assim! De repente nós mesmos não estamos preparados para nos enxergar de modo diferente. E o despreparo é melhor amigo da não mudança. E a gente vai morrendo aos poucos, bem lentamente, bloqueando nossas vontades de parar de tomar o mesmo tombo, o mesmo ônibus, o mesmo suco, de ir ao mesmo cabeleireiro, ao mesmo restaurante, ao mesmo parque. Só o que está morto não muda. E a gente precisa do dinamismo, do movimento, do frio na barriga! Mudar é assustador, mas é excitante.

E se eu tentar ver as perdas como mudanças? Será que... será que se tornarão menos pesadas? Porque é insuportável me sentir abandonada, mesmo sabendo que todo mundo tem o direito de ir embora. Depender desta presença é o que me deixa estagnada. E como eu faço para não depender? Acho que, primeiramente, entendendo que não quero e não preciso mais daquela angústia. Que as pessoas, ao meu ver, não são substituíveis, mas que podemos e devemos viver sem elas. Embora alguém tenha feito em sua vida algo que ninguém mais vai fazer, outras pessoas farão outras coisas importantes. E isso não tornará o primeiro feito menos importante, ele é apenas passado. E passado não deve doer. Passado deve ser lembrança. Lembrança e não sentimento. Passado deve... passar.

Ahhh, psss.

2009-04-18T17:59:00.004-03:00

Tenho uma preguiiiiiiiiiça profuuuuuunda de me explicar pras pessoas.

Hum...

Lá vou eu de novo, feito um tolo...

2009-04-17T15:52:00.000-03:00

Gente, ando tão besta. Sempre fui meio chorona, raramente na frente de alguém, porque, na minha pequenice, considerava fraqueza. E na época em que eu era super forte, mal sabia o quanto precisaria ser forte para conseguir chorar. É a velha historinha de O Vencedor: olha lá quem sempre quer vitória e perde a glória de chorar.

Algumas coisas me emocionam tanto. Músicas, cartas, lembranças, mensagens... músicas. Já falei, né?! É que elas trazem as dores, as alegrias, os amores, e o que nem conseguiríamos dizer. Alguém vai lá e, com uma sabedoria inacreditável, diz por nós. Ontem me deliciei ouvindo Vinícius de Moraes, por exemplo. Sou meio ignorante quando resolvo gostar de alguém, quase como minha família é para beber, e baixo logo a discografia. E revirando meus arquivos aqui, encontrei a da Elis. E encontrei um disco dela com o Tom Jobim. E, cara, posso falar que sou apaixonada por ele? Nossa, que delícia! E Tom Jobim e Chico Buarque? Retrato em Branco e Preto? Já conheço os passos desta estrada, sei que não vai dar em nada, seus segredos sei de cor... E quando Ana Carolina resolveu gravar isso? Jeeeesus, é de arrepiar. Já conheço as pedras no caminho, e sei também que aqui sozinho vou ficar tanto pior. O que é que eu posso contra o encanto desse amor que eu nego tanto, evito tanto, e que no entanto volta sempre a enfeitiçar?

Eu choro sim! Choro porque dói, choro porque alegra, choro porque amo! E eu que já não quero mais ser um vencedor, levo a vida devagar pra não faltar amor.

2009-04-17T14:50:00.003-03:00

Engraçado o que a raiva faz com a gente, né?!

Raiva, ódio, whatever, o nome é discutível, mas é o menos importante pra mim.

O que acontece é que a gente fica louco, vermelho, transtornado e precisa botar pra fora. Minha vida tem tido algumas situações assim, que desgastam, e fazem meu sangue subir. Principalmente algumas coisas que, hoje, eu tenho que escutar. Mas o que confirmo, a cada acesso deste que tenho, é que este "botar pra fora" é bastante relativo. Porque você não precisa descarregar em alguém, só precisa descarregar. Tem gente que luta, ou corre, tem quem vá jogar bola, ou quem soque a parede, dê meia dúzia de berros, chore... eu escrevo.

E meia hora depois eu estou rindo da situação.

O que tinha de ser.

2009-04-16T00:40:00.005-03:00

Me sinto feliz.
Porque foste na vida
A última esperança
Encontrar-te me fez criança
A sensação de paz me encontra hoje.
Porque já eras meu
Sem eu saber sequer
Porque és o meu homem
E eu tua mulher
E eu me encontro, em paz.
Porque tu me chegaste
Sem me dizer que vinhas
E tuas mãos foram minhas com calma
As coisas são como são. As pessoas aparecem e vão.
Porque foste em minh'alma
Como um amanhecer
Porque foste o que tinha de ser (exatamente.)
E a gente aprende, e a gente cresce, porque a gente...
Amor.
Ama.

Chega!

2009-04-15T02:05:00.000-03:00

Quero mudar já!

Eu não posso mais.

2009-04-12T15:48:00.004-03:00

É desumano querer me provar que tá tudo bem e fingir-me confortável dentro da situação.

Eu ainda não consigo encarar com naturalidade, embora esteja acostumada.

Eu ainda sinto a dor e ainda sinto a falta. Eu ainda sinto a saudade.

Queria conseguir apertar um botão e ter tudo resolvido. Mas resolvido em mim, queria não ser tão dependente da existência dessa história, queria que ela não me causasse nada. Mas pensar no que foi vivido ainda me dá um embrulho no estômago. Pensar no que eu senti, pensar no que eu fiz. Não, não me arrependo de ter feito. De nada. Só quero encontrar uma maneira de fazer a digestão dessa coisa que me causa enjôo, mas nunca sai. Faz tão mal, é complicado.

Sentimentos são complicados.

Me dá um remédio? Qualquer coisa que me tire do estado desesperado de não pensar em outra coisa o dia todo, e todos os dias.

amor

2009-04-09T01:02:00.003-03:00

"Este ano recebi um presente que certamente ninguém teve igual. Fui pra casa, despreocupadamente, e junto à árvore de natal encontrei um bilhete singelo que em poucas palavras dizia: meu amor, eu ainda te quero, mas por certo lá fora há mais alegria."

As mais lindas músicas que conheço, de Cartola a Tom Jobim, falam do amor que não deu certo. De alguém que se foi. Dessa dor funda que traz uma curiosa ambiguidade. A dor que queremos arrancar é a mesma pela qual tanto lamentamos quando não temos, quando não sentimos.

A gente passa a vida dizendo que quer encontrar o amor. Um amor que faça feliz, que traga a paz. Mas, cara, a gente não quer a paz. A gente chora pela falta do vendaval quando o quintal está silencioso demais. Questionamos a ausência da chuva, das tempestades e dos trovões que nos fazem querer deitar sob um edredom quentinho e encostar os pés no amor. No amor que aquece. Porque a gente quer, de verdade, os amores que nos raaaaaaaasgam por dentro. Que fazem o peito ficar dilacerado, que doem fundo. A gente gosta de ficar horas pensando, e encher a boca pra dizer que sofreu. E gritar pro mundo que "é mágoa"... e depois chorar como se o chão tivesse sumido. E depois sorrir porque alguém volta.

Ir do topo ao chão e sentir que vale a pena, e querer mais, e querer sempre, e querer sempre mais.

2009-04-03T00:27:00.000-03:00

Vontade.

E você, o que sente?

2009-04-01T00:53:00.001-03:00

Mané amada.

Reticente.

2009-03-27T01:36:00.001-03:00

Cara, sei lá. Tô aqui sentada e as pessoas passam. Algumas bastante apressadas, outras olhando as vitrines.

Meu tempo não passa.

É... sensações e pensamentos me bagunçam a cabeça e eu nem sei o que me leva a escrever. Talvez o papel me distraia e a caneta me liberte. Talvez juntos tenham uma forma bastante eficaz de me aliviar a dor. Deixei as coisas irem longe demais comigo, não me conheço mais. Algo em mim é tão prudente e "correto" que não sei mais o que desejo. A culpa me esmaga, me derruba. O amor? O amor está nas minhas ações, mas não acredito que eu seja merecedora dele. Cada amigo que tenho, tem comigo uma história de amor, sim. Mas esse amor romântico de "me liga quando chegar", "só liguei pra dar bom dia", "é bom estar contigo", "quero te fazer feliz", "tenho saudade" e todos esses trens, ah... isso não é pra mim.

É...

As pessoas passam, me distraem e nem sei mais onde parei. Preguiça de retomar o raciocínio.
Chega.

(Brasília, aeroporto, 25 de Fevereiro de 2009)

Encontrei isso neste final de semana, nem lembrava de que o tinha escrito. Me lembrei do que sentia.

Aquele aeroporto era frio naquele dia. O mesmo que vi lotaaado de amor há alguns meses, naquele dia, era gelado. Eu esperava... esperava pelo meu vôo, esperava por alguma notícia, por algum movimento, alguém. Esperava tanto por algo que nem sabia, me angustiava. Esperar me angustia. Jamie Cullum, Adele, Corinne e uma melancolia esquisita foram e têm sido companheiros nos últimos tempos. Nem consigo acreditar no que me transformei. Mesmo que seja temporariamente, hoje sou isso, essa tristeza crônica e irritante. E sabe do que mais? Não gosto de ser triste! Quando falava sobre acreditar em amor, me lembro de levantar a bandeira de que ele existe e todo mundo encontra um dia. O que foi que eu perdi no meio do caminho? Qual foi o pedaço da historinha que eu não peguei? Porque alguma coisa eu pulei! Não sei e quando eu começo a racionalizar, devo parar e voltar ao x. Mas ah, que preguiça de mim.

E Chico, querido, que não me abandona um segundo, insiste em dizer coisas nostálgicas. "Vou te envolver os cabelos, vem perder-te em meus braços, pelo amor de Deus." Blá, blá, blá. Mas tudo bem, músicas me trazem o amor que não vivo, que não vivi, que não conheço, que não acredito. "Ah, se já perdemos a noção da hora, se juntos já jogamos tud..."

Bronca em mim mesma.

2009-03-20T21:48:00.003-03:00

Para ser amado, seja amável. Lição básica, ouso dizer óbvia. E se a gente se torna uma escrota fechada pra tudo, não há cristão que consiga se aproximar. A falta de amor não é do outro, é do meu olhar. Porque se você tem olhos tolerantes para com a vida e entende que todo mundo pode, sim, não agir da melhor forma, ou não ser o ideal, as coisas ficam mais leves. Até porque o ideal é seu, foi você quem o criou ou aprendeu. E o restante da humanidade não tem de ter nada a ver com isso!

Triste mania de achar que todos tem que ser iguais a nós, porque faríamos de forma diferente na mesma situação e blá blá blá. E daí? Quem sou eu pra ser parâmetro de como agir? Quem é que pode me garantir que a certa sou eu? Eu sou chata pra caralho, penso mil vezes antes de fazer as coisas, minha prudência é inconveniente, constante, egoísta e não arrisca nada! E quando eu tento vencê-la, a culpa me consoooome.

Que tipo de inferno eu cultivo pra viver? Porque, né?!, ninguém carrega tanto peso sem ter dor nas costas. Haja força! E não, não sou tão forte. Nem tão fraca. Não sou nada. Eu tenho estados, não condições. Gente, leveza. Não dá pra passar sóbria pela vida, não totalmente! Tome sua dose de besteirol, assista a um programa idiota, não tenha vergonha de rir de você mesma, se cair, aponte o dedo na sua própria cara e ria até doer a barriga, vença seus pudores, sua moralidade hipócrita e a exigência desumana da tua consciência. Viva. Viva e não imponha regras, porque não há forma certa ou errada de se fazer isso. De repente o certo é errar, sei lá. Quem pode saber?! Sinta o frio na barriga e procure sempre sensações que lhe causem isso. A gente já não tem muito tempo, para que perder fritando os miolos pra resolver algo que não tem solução racional?

Vivaaa, Marina, viva. Só isso.

2009-03-16T00:07:00.002-03:00

Sempre chega a hora da solidão
Sempre chega a hora de arrumar o armário
Sempre chega a hora do poeta a plêiade
Sempre chega a hora em que o camelo tem sede

O tempo passa e engraxa a gastura dos sapatos
Na pressa a gente não nota que a lua muda de formato
Pessoas passam por mim pra pegar o metrô
Confundo a vida ser um longa metragem
O diretor segue seu destino de cortar as cenas
E o velho vai ficando fraco, esvaziando os frascos
E já não vai mais ao cinema

Tudo passa e eu ainda ando pensando em você
Tudo passa e eu ainda ando pensando em você

Penso quando você partiu
Assim sem olhar pra trás
Como um navio que vai ao longe
E já nem se lembra do cais
Os carros na minha frente vão indo
E eu nunca sei pra onde
Será que é lá que você se esconde?

Tudo passa e eu ainda ando pensando em você
Tudo passa e eu ainda ando pensando em você

A idade aponta na falha dos cabelos
Outro mês aponta na folha do calendário
As senhoras vão trocando o vestuário
As meninas viram a página do diário
O tempo faz tudo valer a pena, e nem o erro é desperdício
Tudo cresce
E o início deixa de ser início
E vai chegando ao meio
Aí começo a pensar que nada tem fim
Que nada tem fim

O avesso dos ponteiros - Ana Carolina

"Se alguém peguntar por mim, diz que fui por aí..."

Tagarelando.

2009-02-15T01:20:00.000-03:00

Puta, bom demais ter fim de semana, hã?! Nem lembrava mais como esse trem funcionava. Eu tava numa rotina de trabalho tão intensa, aliás, vale ressaltar que este ano tá intenso em tudo, que desde que ele começou eu ainda não tinha parado um final de semana sequer. Corpo tava pedindo arrego, ninguém aguenta trabalhar das 9 às 8 every single day e ainda aos sábados e domingos. Mas algo me diz que vou gostar do meu salário recheadinho por 66 horas extras. =) Tô em Amparo, meu cantinho, meu cheirinho no travesseiro, minha cama, meu quarto, meu computador, minhas músicas, Chico Buarque (L), mamãe, irmãos, uh!, magavilha.

Minha vida tá tão bacana, mew, juro! Galera do trabalho é legal demais. Sabe o tipo de gente que quer e faz bem? Que bota a gente pra cima, dá risada, tem bom humor? Tá que não todas, mas a gente ignora a minoria. Hum, que mais? Ah! Me dei dois presentes que a-d-o-r-e-i, quem arrisca? Livros? Sure! Dores do amor romântico e Vergonha dos pés, ambos da Fernanda Young. Sou fã da forma como essa mulher escreve, ow, ela é muito foda. São bons demais, ficadica.

Então, falar em presentes, carnaval tá chegando e eu tô indo pra terra do céu mais lindo. Vou ver os amigos queridos, que saudade imensa! Galera trocou o sensacional carnaval de salvador pulando atrás do trio e gritando chiiiiiiiiiiii-cle-te-oba-oba-oba! só pra me ver. Foi uma decisão difícil, mas da maioria. Ahá! Ainda tenho moral. Tá que pro carnaval de salvador ninguém ia mesmo, mas quem precisa saber disso, né? Deixa eu pensar que foi por mim.

Ai ai.

[gemido habitual pós gargalhada]

Tô tipos superempolgada pra chegar sexta-feira! Vou até ver se consigo chegar e sair mais cedo do Itaú pra evitar o trânsito e não chegar atrasada no aeroporto. E vou preparar também a fortuna pro táxi, porque minha adorável família vai se enfiar em Peruíbe. Aquele inferno que mais parece um formigueiro nessa época? É, isso mesmo. Então ninguém pra me levar. Mas be-le-za, mew, nada me deixa de mau humor essa semana. Feliz, feliz, feliz. =))))))

Putz, nada a ver com nada, mas posso desabafar? Posso, isso é meu e serve justamente pra desabafar. Meeeeew, pêlos, pra que tê-los? Ah! Mulher sofre demais com depilação, cara, isso não é legal! Aproveitei o fim de semana pra me colocar em ordem também, só que essa parte dá muito trabalho e dor e alergia! Ninguém merece! Prontofalei. Ahproinferno, galera, homem é tão prático, né?! A gente devia ter o mesmo direito. Andar por aí parecendo macacas. Hum... é... no way. Acho que aguento a depilação.

Ai, chega. Tô naqueles dias falantes, se deixar hoje falo até pelas orelhas. Umbeijooutrotchau.

Chega, sexta! Chega, sexta! Chega, sexta!

2009-02-05T22:20:00.002-02:00

Não, agora é precido assumir
que há em mim uma dose
grande de insatisfação; não,
diminuir essa medida seria
tolerar o ronco de um vizinho:
disfarçar o indisfarçável,
aumentando o volume do ventilador.
Não posso berrar
pela janela: cala a boca!

A frieza dos seus beijos é chocante.
Não, não posso olhar-me no espelho,
buscando em mim esses motivos
que lhe fazem tão prático
no amor comigo.
Preciso não temer negar
o pouco que você me dá:
é impossível matar a fome
com esse biscoito da sorte chinês,
esse que você sorteia e diz:

"O homem é aquele que sempre parte.
Aceite e brinque de o ter durante uma hora.
O homem não pertence, o homem é quem tem."

Meu estômago revira
aguardando a caça que você não traz.
Mastigo o maldito biscoito
que descreve a falência dos meus sentidos
da autocrítica e estima:

"A mulher deve calar. Aprender é abrir-se
quando tocada. Amarrar os pés é sua obrigação
de amante. Fechar a boca é guardar."

Mas, agora, quando desconfio
que as horas me tornam, de novo, uma insone,
reconheço um desejo claro - ou será a manhã
que desponta? - de mudança:
preciso assumir que há em mim
uma louca de pedra que vai, sim,
abrir a janela e berrar para
esse vizinho que deixa o
seu sono me causar inveja.

O homem não pertence.
E a mulher é casada com a espera.
Ela vive ao lado do telefone.
Ela não é. Ela não tem.
Ela precisa desse beijo mecânico,
dessas declarações de um amor estagnado
de motel ruim.

Não, não posso disfarçar o barulho
que os lixeiros fazem, cantando
a linda música que chora:
"eu amo! eu amo! eu o amo em cada
camada do tempo. O meu amor preenche
o vazio entre todos os átomos.
Meu amor é a liga que funde a matéria.
Que faz a cadeira e a mesa. Meu amor
não quer nada..."

O barulho da frieza e do ronco
e do triturador de lixo não se engana,
como a minha alma. Seus desejos
não te enganam e nem a mim.

Preciso tirar a temperatura
da minha sanidade e reconhecer que não
posso amar quem não me quer tanto,
nem tampouco, contanto que eu o meta
entre as minhas pernas e,
com essa carência que rege e nivela
por baixo, me faça gozar. Te faça gozar.

E então grata,
como o termostato apontando o mínimo,
mas fervendo toda, ainda digo,
louca, louca de pedra:
obrigada! Sou sua. Te amo.
Te espero amanhã - que nunca é o dia seguinte -
porque sou mulher.
Mulher que pertence e somente assim
acredita ser.

Não, não posso mais. Estou coberta de fome.

Fernanda Young

2009-02-04T22:28:00.000-02:00

Vamos. Vamos subir essa escada
que leva o amor ao último andar.
Estamos descalços e o mármore gela
os nossos pés. Sobe pelo corpo o
tremor do castelo que desmorona.
Então vamos. Segura firme no corrimão.
Respire fundo. Subir tão alto dá
vertigem e olhar pra trás deixa-nos
cegos. Os erros são medusas intransigentes,
arrancam as nossas lembranças boas
e tatuam os desaforos e
mágoas.
Por isso: marche! Ainda estou contigo.
Para ir até o fim da paixão deve-se estar
acompanhado.
Sinta meu perfume enquanto o vento
do tempo sopra esse bafo de mudança.
Se quiser dou-lhe o braço. Entraremos
no salão da grande dança.
A quadrilha dos desafortunados só
começa quando o poeta recita a dor de um
adeus.
Pronto. Mais alguns passos e poderemos
nos soltar no espaço. Livres. Serenos. E
tristes.
Vamos logo. Não há mesmo como evitar a
covardia.
Não há coragem para se ir até o fundo.
É isso, meu amor, agora só mais um degrau
e você estará - de novo - em paz
com seu coração vazio. Por isso:
Vamos!
O nada não inspira, não treme os sexos,
não dá calafrios, nem ciúmes;
não cria o ódio, nem teme o abandono.
Ali você poderá descansar sem culpa,
remorsos, sonhos estúpidos.
Amar proibido é muito. Causa tanto
estrago...
E por isso, por Tudo isso, vamos!
No final devo pedir perdão por tê-lo
tocado.
Agora pode largar minha mão. Pode
partir.
Lembre-se ou esqueça-se de mim.
Coração quebrado tem cura: a paz de não
precisar mais esperar a perfeição que não
existe.

Fernanda Young

E viva o funk!

2009-01-04T12:30:00.002-02:00

Quinta-feira, primeiro de janeiro, noite, bucho cheio, preguiça e... TV! Não sei porque diabos ela ligou na RedeTv, só sei que foi a noite mais divertida da minha vida.

Luciana Gimenez, pessoa mais intelectualizada e inteligente da televisão brasileira, recebia em seu pograma (de índio) a maravilhosa Mulher Melancia, acompanhada por suas dançarinas, porque, pasmem!, ela canta! Também a Mulher Filé (prazer, Marina), a Princesa e o Plebeu (q?), Mc Catra, entre outras personalidades geniais do funk. Papo vai, papo vem, ~~lixo sonoro~~ "música" vai, "música" vem, bundas vão, bundas vêm, o pessoal começa a conversar e, juro!, nunca ri tanto.

Mulher Melancia é A mulher! Mew, ela teve o dom, porque só tendo dom pra isso, de ser tirada pela LUCIANA GIMENEZ! Ela contava sobre sua suuuuper experiência internacional, passando um mêix no ixtadosuniduiz. E a Luciana: Ahhh, então você fala inglês! Ela, envergonhada: Não, Lu, não tive contato. A Luciana, indignada: Mas você passou UM MÊS!!! hahahahahahahahahahahhah

Note to self: Tempo ocioso na frente da TV pra ver Luciana Gimenez chamar alguém de burra, não tem preço!

Então, continuando, porque não, não acabou! Ela interrompe o super funk para fazer uma entrevista com Sheila Hershey! E se você está se perguntando quem é essa, fique tranquilo, porque eu também a conheci lá. Continuando, essa tal tem um sonho de infância (que gracinha) que é entrar pro Guiness Book. Então ela é uma sofredora que treina esportes feito louca? Não. Uma fisioculturista? Não. Uma levantadora de pesos surreais? De certa forma. Ela tem 5 mil e poucos ml de silicone! O peito da mulher dá uns 15 do meu! E ela, humildemente, disse que concorda que tá um pouquinho bizarro, mas que é o sonho dela. Nossa, tocou meu coração.

Aí Luciana volta pra Salada de Frutas, incluindo um Filé, e mostra uma entrevista gravada com o Catra, na qual ele vai explicar para nós, ignorantes não-funkeiros da população brasileira, o linguajar do funk. Entre Purpurinadas, Tchutchucas, Preparadas e outros nomes tão bonitos quanto, mas que não me recordo, ele conclui com a frase mais brilhante da minha vida i-n-t-e-i-r-a!

Senhoras e senhores, atentem-se:

"Agora que vocês conhecem a linguagem do funk, podem chegar no nosso baile e pegar nossas tchutchucas, mas se lembrem: o armário é coletivo, mas a gaveta é individual!"

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Não fosse o fato de eu estar até agora tentando entender o que ele quis dizer com isso, seria a coisa mais emocionante da minha vida. Porque eu chorei de rir!

Então, para não desenvolver uma depressão profunda, eu sigo assim, né?!, rindo horrores. Ficadica.

2009-01-01T19:17:00.004-02:00

É bom andar a pé
Sem sapato, sem direção, à toa
Na cabeça o sol, um boné

É bom andar a pé
Devagar para aguentar o calor
E olhar a vista pro mar
Melhor

É bom andar a pé
Sem dinheiro, sem documento
A favor do vento, semi nu

É bom andar a pé
Devagar para aguentar o calor
E olhar a vista pro mar
Melhor

Esqueça tudo, que tudo sobrevive
Isto é tempo livre pra viver
É bom saber

Andar acompanhado de ti
Faz meu coração se sentir
Melhor

É bom andar a pé
Sem sapato, sem direção, à toa
Na cabeça o sol, um boné

É bom andar a pé
Devagar para aguentar o calor
E olhar a vista pro mar
Melhor

Esqueça tudo, que tudo sobrevive
Isto é tempo livre pra viver
É bom saber

Saber não ocupa lugar
Andar acompanhado de ti
Faz meu coração se sentir
Melhor

Tô SEMPRE acompanhada de ti.
Música deliciosa, pra começar as andanças do ano.

2008-12-31T16:35:00.001-02:00

"Acabou, agora tá tudo acabado.

Meu vestido estampado dei a quem pudesse servir."

Ai ai... Acabar o ano com Ana Carolina é tão gostoso, né?! Eu acho.

Pois é, ano acabou e eu estou extremamente satisfeita. Todas as metas que tracei para este ano foram alcançadas e eu me sinto muito feliz. Muito trabalho! Muita alegria!

Venho fazer o último post do ano, desejando a todos que se cerquem de pessoas amadas, que fazem bem. Desejo força, alegria, amor, serenidade, muitos abraços, muito beijo na boca, muito carinho, muitas risadas, muitos amigos.

Obrigada pela companhia nestes 6 meses, já que, junto com o ano que chega, chega o "aniversário" do blog.

Bem-vindo 2009, portas abertas para o que houver de melhor pra mim!

Amor! Muito amor a todos!

2008-12-28T02:47:00.003-02:00

Ano velho se despedindo, levando o que não me fez bem e me enchendo de coisas novas.
Coisa boa que dá no coração, né?! Coração também ganhando bons presentes.

"E como quem não quer nada, você vem
Depois da onda pesada, a onda zen
É namorar na almofada e dormir bem"

Tudo tão bem. =)

2008-12-24T01:13:00.001-02:00

Sabem aquelas coisas que caem tão bem que parece que fizeram para determinado momento?

Taí:

Acho que o mistério me escapa
E daí que estou cansado?
Talvez um dia eu acabe por me convencer
De que estou enganado
E ache o porquê
De todo o mal parado
Que eu senti sem ver
E talvez um dia respirar sem medo

Nada me leva a crer que eu descubra
Todo esse segredo a tempo
E a vontade de saber o que aconteceu
Não me sai do pensamento
Não me deixa respirar
Não me sai da idéia o tempo
Até o mistério clarear
E depois de tudo descansar sem medo

O Mistério (Lobão)

2008-12-09T00:23:00.005-02:00

Semestre acabando e um trabalho me perseguindo.
Não consigo acabar esta porcaria, talvez porque nem tenha começado, né?! É, acho que faz sentido. Deve ser por isso. Mas gente, sério, não rola. Não tá fluindo. Tá saindo quase um filho, mas esse trem...
Faculdade no fim, trabalho que não tem fim. Itaú roendo até os ossinhos, mas tá bom demais. Ow, juro, adoro trabalhar lá. Vida social/pessoal no ecxistem. Mas, né?!, quem liga? Tá legal assim.

Por enquanto.

Cara, agora que me descobri alguém que não finda relacionamentos, que não se desliga, tudo fez tanto sentido. Comecei a me observar e pude notar que, mew, começo coisas que não chegam ao fim, porque eu busco um não-fim pra tudo. Não sei me despedir, não sei lidar com a perda. Mas não a perda no sentido de competição, não sei perder pessoas. E, mesmo quando a vida é implacável e me arranca alguém que eu amo, me ligo eternamente pela saudade. Vivo da saudade. Não que, daqui pra frente, eu vá ver a saudade como algo ruim, não. Só não acho que ela seja o ingrediente mais saudável pra se ter no coração. Porque a gente precisa viver os lutos e encarar que, né?!, vida não faz só o que a gente quer. A gente precisa dizer adeus pra algo que se vai, e deixar ir. Deixar ir... pronto. Pronto! É isso! Deixar você ir. É tudo o que eu preciso. Aceitar que as coisas acabam e, talvez, alguns sentimentos sejam eternos, mas os laços se desfazem. As relações chegam ao fim. E outras começam, com outras pessoas. Precisam chegar ao fim para que se abram novas portas. Eu não entendia porque não conseguia abrir determinado espaço no armário, e quando me dei conta estava colecionando velharias. Espaço! Espaço no armário, espaço na vida, no coração. Sem fingir, pois isso eu já me permito. Não vou dizer que vou dormir e acordar com tudo resolvido e blá blá blá. É um processo, talvez longo, mas indispensável. E o começo é agora.

Boa noite.

2008-12-06T17:44:00.006-02:00

Namoro de Marcelo Camelo com garota de 16 anos gera polêmica.

O que eu acho disso? Acho que moralismo brasileiro é a coisa mais hipócrita que existe. Acho pedante. Ninguém comenta sobre a salada de frutas que é o mundo feminino, mas se duas pessoas resolvem namorar, é esse estardalhaço! Não se fala de outra coisa, e está em toda fucking página da internet. Mas de boa, país exemplar e tal. Não tem problemas pra cuidar, não. Que tal doações pra Santa Catarina? Ver se eu tô na esquina?

Güentoissonão!

2008-11-30T23:43:00.002-02:00

Nada de dias terríveis.

Nada de deuses implacáveis.

Tenho todas as chaves do mundo.

Mergulho pelos dias e noites.

Às vezes flutuo também,

assim como posso voar.

Assim, como posso.

2008-11-29T20:40:00.006-02:00

Constatação: telefone não mata a saudade.

É sábado. O sábado da festa e da amiga que brilha. Sábado de parabenizar o amigo que fez aniversário. Dia de estender a mão à quem a perda veio encontrar. Sábado de falar com a mamãe. Sábado de mostrar que a distância existe, mas não afasta meu coração das pessoas que eu amo. E vamos parando com a viadagem, que esse trem meloso junto com a minha TPM não vai dar certo! Nem tô afim de chorar litros e litros e litros.

Cara. Sábado só disso mesmo, porque descansar... ih, um bêjo.

Definição de hora extra: dinheiro no bolso e ausência de noites bem dormidas. Hora extra + semana de provas? Suicídio. Ficadica.

Tá foooooooda, tem dia que acordo me arrastando! Despertador toca 5 vezes e eu só quero mais 5 minutinhos, só 5. E amanhã tem sempre mais! Mas posso falar que tô feliz? A vida tá corrida, nem dá tempo pra ficar me preocupando com pequenices. Tá que também não dá tempo de ter vida pessoal/social e tal, mas a vida que tenho, neste momento, me traz alegria. Embora seja difícil sair da cama, vou trabalhar feliz. E isso é tão gostoso! Gostoso poder pensar em presentes no natal, nos sorrisos dos meus irmãos, no orgulho dos meus pais. Gostoso poder não comprar algo porque não quero, ou poder fazer algumas ligações que aquecem o coração. E já estou eu de novo dando uma de mulherzinha! Não tenho jeito mesmo.

Essa semana reli Tudo que você não soube, me deliciei outra vez. A percepção foi um pouco diferente da primeira, mas a ferida do abandono ainda tá aqui, porque ainda doeu quando a história cutucou. Me fez pensar de novo a respeito das loucuras que a gente faz achando que ama, esquecendo que "num grande amor é preciso serenidade, para tê-lo e para perdê-lo". Recomendo mesmo!

E agora me recomendo ir pra cama. Domingo de mais hora extra e, posteriormente, de um trabalho final de Psicologia Sócio Histórica.

É, galera, beijotchau que dormir é coisa rara!

2008-11-20T22:08:00.003-02:00

Ando me questionando sobre espaço. E sabem de uma coisa? Ele é mais necessário do que eu imaginava, é fundamental. Não sou de imendar uma coisa na outra. Qualquer relação que se rompe precisa, em mim, de espaço e tempo para se resolver antes que outras coisas apareçam. Isto está bem claro, ok. Mas o espaço que tem me feito (muita) falta, é o meu cantinho. Um lugar que me acolhe pra eu chorar litros ou dar gargalhadas até a hora que eu bem entender. Meu quarto, meu travesseiro, minha caminha, meu cheirinho. Ah, sei lá. Não consigo chorar aqui e, creiam, não é por falta de vontade. A aflição tem sido uma companheira e tanto nos últimos dias, pelos últimos acontecimentos. Ando preocupada e, juro, só queria aliviar a sensação de que, porra, o mundo tá todo esquisito. Só queria ficar em paz. Tá bem que paz é algo mais interior, que vem de nós, mas o mundo a minha volta contribui e muito para a forma como me sinto. Não que seja determinante, mas é importante. Tem gente que eu amo sofrendo e... putz, não posso estar lá, não posso abraçar, sequer posso chorar. Não ajudo, não alivio a eles ou a mim e fim. Isso cansa. Cansaço emocional, mental, chame como quiser. Dói. Se tudo tem um preço ou envolove um sacrifício, este é o meu. Espero muito que, em breve, em meu espaço, eu consiga ficar em paz.

2008-11-18T23:27:00.002-02:00

Amor, meu grande amor
Não chegue na hora marcada
Assim como as canções
Como as paixões e as palavras

Me veja nos seus olhos
Na minha cara lavada
Me sinta sem saber
Se sou fogo ou se sou água

Amor, meu grande amor
Me chegue assim bem de repente
Sem nome ou sobrenome
Sem sentir o que não sente

Que tudo o que ofereço
É meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo

Amor, meu grande amor
Só dure o tempo que mereça
E quando me quiser
Que seja de qualquer maneira

Enquanto me tiver
Que eu seja a última e a primeira
E quando eu te encontrar
Meu grande amor, me reconheça

Música da minha vida.

Para entreter leitores fieis enquanto meu vazio me enche.

2008-11-08T01:23:00.002-02:00

Já me machucaram, assim como também machuquei alguém. Já falei de coisas nas quais hoje nem acredito. Já fiz promessas que não cumpri. Já me desesperei achando ter perdido o amor da minha vida. Já chorei por nada, ou sem conhecer o motivo. Já odiei alguém que amava muito. Já me decepcionei com as pessoas, do mesmo modo que não correspondi à muitas expectativas. Já acreditei que alguns amigos seriam eternos e, hoje, eles nem sabem mais meu nome... mas ainda acredito em amigos. Já vivi momentos inesquecíveis, com pessoas incríveis e quis que o tempo parasse. Já me senti sozinha. Já chorei por não querer mudar. Já dei gargalhadas inacabáveis em plena madrugada. Já enfrentei problemas que não sabia ser capaz. Já me surpreendi com minha força. Já me senti sem força. Já amei sozinha, já fui amada. Já me arrependi por fazer algo e por não ter feito. Já sofri por pensar demais, sonhar demais, querer demais e viver “de menos”.

Hoje muitas coisas se repetem, mas muitos erros não preciso mais cometer. Já consigo entender a necessidade da espera e a sabedoria do tempo e já não vivo com tanta pressa. Já compreendi que não sei o que é pra sempre. Já não me sinto infeliz, embora tenha momentos tristes. Já não me preocupo tanto com o que vão dizer. Já não sofro tanto com o que disseram. Entendo que o maior amor que posso receber deve vir de mim. Aprendi que amor próprio é diferente de arrogância. Já descobri que quanto mais eu aprendo, mais tenho para aprender. Eu cresci, acho que é isso...

2008-11-06T23:49:00.005-02:00

"Mulher de amigo meu pra mim é homem não deixo morrer de fome e a gente vira a cozinha

Mulher de amigo meu é muro alto eu sei que é perigoso mas eu dou uma trepadinha

Mulher de amigo meu é travesseiro eu deito logo meu ajeito e boto so a cabecinha

Ela pode confessar pra ela sou todo ouvido falar mal do meu amigo eu deixo desabafar

Se o cara não presta enche a cara e vai pra festa e diz que na sua testa um negócio vai botar

Pode ser um par de conta pra acertar suas contas mas não é da minha conta um amigo vou respeitar"

Cultura brasileira apreciada pelos motoristas de lotação. Viiiiva!

Note to self: Marina, você precisa de um ipod. Né?

2008-11-01T22:23:00.004-02:00

Que me perdoem pela má informação, mas teve jogo do Corinthians hoje, né? Porque, mew, brotava corinthiano no metrô. Fui pra faculdade estudar com uma amiga, e parece que eles brotavam! É este mesmo o verbo adequado, porque não tem explicação para aquela quantidade de gente gritando "o timão voltou, o timão voltoooooou, êo êo, o timão voltou".

Noite de sábado regada a Chico Buarque e saudade da minha mãe. Porque, vou te contar uma coisa, que falta faz esse colo! Tô sozinha, galera foi viajar, todo mundo numa festinha e tudo e tal. E eu que, como já disse, fui estudar com a minha amiga, ganhei um beijotchauquerida. Já já os amigos chegam, aí a gente joga baralho, fala besteira e, sei lá, qualquer coisa assim. Mas enquanto isso não acontece, tô ouvindo Mil Perdões e sentindo uma vontade escrota de chorar litros. TPM? É, tô sabendo que ela chegou. Aliás, a TPM e a minha prima, vou lá.

Beijotchauqueridos.

2008-10-27T02:40:00.002-02:00

Hoje eu queria voltar no tempo. Voltar ao momento em que ele não me doía mais, porque esse momento existiu. Eu sofri e me reergui sozinha, vendo tudo o que ele me esfregava na cara, toda sua alegria e paixão. Tirei forças de onde nem imaginava ser possível e sorri pra vida de cabeça erguida outra vez. E fui tão forte que o recebi de braços abertos, no lugar em que muitas pessoas lhe fechariam as portas. Vivemos numa constante inconstância. Idas e vindas e idas e vindas e ida. Doída ida, mas a dor também se foi. Com muito custo, equilíbrio, paciência e controle. Porque há que se reconhecer que sou bastante controlada. Tudo sempre discretamente. O dizer sem dizer, o sentir sem mostrar, o me fazer entender a um e ser uma incógnita a outros. O amor, o companheirismo que passou por cima de tudo, tudo o que me foi feito, tudo o que foi sentido. Da pessoa mais amada à pior das criaturas, em segundos. Eu sinto por ele ainda ter este poder, e me lembro saudosa de como foi boa a oportunidade (distante) de me levantar. Mas o valor que as coisas têm, é o valor que damos a elas, exatamente. Nem mais, nem menos. E eu sei que estou triste porque, mais uma vez, valorizei demais o que me faz mal. Já que, no fim das contas, sempre faz mal. Saí da cama no dia errado.

2008-10-27T00:36:00.003-02:00

There's no combination of words I could put on the back of a postcard

No song that I could sing but I can try for your heart

Our dreams and they are made out of real things

Like a shoebox of photographs with sepia-toned loving

Love is the answer at least for most of the questions in my heart

Like why are we here? And where do we go? And how come it's so hard?

It's not always easy and sometimes life can be deceiving

I'll tell you one thing, it's always better when we're together

Hum it's always better when we're together

Yeah we'll look at the stars when we're together

Well it's always better when we're together

Yeah it's always better when we're together

And all of these moments just might find their way into my dreams tonight

But I know that they'll be gone when the morning light sings

Or brings new things for tomorrow night you see

That they'll be gone too, too many things I have to do

But if all of these dreams might find their way into my day to day scene I'd be under the impression I was somewhere in between

With only two, just me and you, not so many things we got to do

Or places we got to be we'll sit beneath the mango tree now

Yeah it's always better when we're together

Hum we're somewhere in between together

Well it's always better when we're together

Yeah it's always better when we're together

Really?

Eu gosto da música, porque a música me entende. Ou será que ela me explica?

2008-10-22T23:35:00.003-02:00

Tô até agora tentando me lembrar da frase que minha digníssima professora de Psicologia Sócio-histórica III escreveu na lousa. Acho que era algo parecido com: "o fechamento das notas serão entregue semana que vem". Calma, OOOOOOOOOOOOOI? O que SERÁ entregue mesmo? Meu corpo pra funerária, né?! Porque eu, juro!, quase infartei. Ow, na moral, errar é normal, às vezes a gente dá uma bobeada e passa algo meio batido assim. Mas porra, uma professora universitária há de saber um mínimo sobre a língua que usa pra dar a aula, não? Não me contive e, antes que eu fizesse qualquer coisa, uma amiga, observando meu desespero, se levantou e foi arrumar o erro. A professora riu e continuou sentada em sua confortável cadeira, lendo seus maravilhosos papéis e a gente, os alunos, esperando a aula! Aula? É, eu fui pra faculdade porque eu ia ter uma aula, me lembro dessa parte. Mas tudo o que vi foi aquela quase analfabeta, com sua bunda acomodada na sua fucking cadeira, que a gente paga com a nossa fucking mensalidade, que não é nem um pouco barata! Ahpraputaqueapariu, mew! Que é isso?! Semana que vem tem prova dela, vai ver a aula de hoje foi só pra descansar os nervos.

Tô, tô puta!

O recado tá dado.

2008-10-21T22:43:00.006-02:00

É...

Como se a alegria recolhesse a mão
Pra não me alcançar
Poderia até pensar que foi tudo sonho
Ponho meu sapato novo e vou passear
Sozinho, como der, eu vou até a beira
Besteira qualquer, nem choro mais
Só levo a saudade, moreno
É tudo que vale a pena

Muita, muita, muita saudade.

A não atualização deve-se a uma fase meio introspectiva, também a uma extrema falta de tempo e inspiração. Hoje eu vou... sozinha, como der...

2008-10-13T01:12:00.005-03:00

Ontem peguei o carro e liguei Maria Rita no último volume. No último não, porque, né?!, ninguém merece aquele povo retardado que anda pela rua achando que todo mundo tem que ouvir a música que eles querem. Mas numa altura suficiente para deixar de ouvir quem falava ao meu lado e me afundar nos pensamentos e lembranças. Maria Rita é quase que uma piada interna e, naquele momento, foi a trilha sonora das memórias daquelas tardes, enquanto as paisagens passavam por mim.

A primeira fase era a espera. Esperar chegar. Ai, como era gostoso sentir o frio na barriga, a ansiedade e, enfim, ouvir o interfone tocar. Depois vinha a chegada, com os óculos escuros charmosos, os fones no ouvido, a mochila e o (meu) coração que disparava. Depois vinha o cheiro, os beijos, o estar juntos, o segredo. Ah, o segredo. Estudar para concursos, né? Dos quais, inclusive, a data das provas nunca chegava.

Era perfeito, e era nosso. Só nosso. Como hoje é a saudade, só nossa. Tá ficando foda falar de saudade, tema frequente demais aqui, tema frequente demais em mim. Mas hoje é ela que nos acompanha, sei que sim. Sei que era gostoso escapar e esquecer do mundo, para o mundo ser um pouco nosso. Para o mundo ser um pouco a gente, e só a gente. O que era de fora, ficava sempre de fora. E reviver tudo isso, mesmo que em pensamentos e em trilha sonora, já traz uma sensação formidável, entende? Entende sim.

E quando Trajetória começou a tocar, me perguntei o que foi que deu errado no meio do caminho. Mas é melhor nem entrar neste ponto, porque "eu já me preparei, parei para pensar, e vi que é bem melhor não perguntar".

Ai, ai... as tardes.

2008-10-05T23:58:00.002-03:00

Uma porta se fecha, outra melhor se abre.
Tô empregada e bastante feliz!

Essa semana começa a nova vida, depois conto em detalhes.

"É hoje o dia da alegria, e a tristeza nem pode pensar em chegar."

2008-10-01T23:52:00.002-03:00

11:01 - Celular toca: Marina, você participou de um processo seletivo aqui conosco há duas semanas. Estamos ligando para agradecer sua participação e dizer que fechamos a vaga com uma outra candidata. Seu curriculum ficará em stand by e entraremos em contato assim que surgir uma vaga com seu perfil.

Be-le-za. (Y) Quem precisa trabalhar, né?! Só se for ela, porque eu tô suuuper de boa.

Cara, coisa de louco esse mundo de entrevistas. A gente se sai hiper bem nas provas, nos testes, mas aí tem 3 vagas. Das 10 entrevistadas, 3 são indicadas e 5 tem rios de experiência. Beijotchau, Marina.

E vamo que vamo pra próxima!

UPDATE: Tinha esquecido, 3 meses de blog hoje! Ê! :)

Resposta.

2008-09-28T21:07:00.006-03:00

A saudade machuca, como diz aquela música que me mandou um dia. E só a possibilidade de te ter perto, faz com que a dor vá embora. Mas é inevitável falar de medo, embora você não goste. Tô longe de ser a Regina Duarte, e não tenho meeeedo, sabe?! Mas o frio na barriga existe, porque, né?!, tenho algum tempo de praia contigo. Não somos algo que começou ontem, e já te vi ir... algumas vezes. E já senti bastante esse vazio. Mudar não é fácil, envolve sentimentos alheios nos quais não consigo deixar de pensar, mas é necessário. Se a gente sente necessidade, é necessário, né?! Só sei que este tempo e esta história, a nossa história, me ensinaram a não pensar demais nas coisas, não querer entender demais, sabe?! Eu apenas sinto. E sinto sua falta. E a impressão de que o tempo errou com a gente, não vai embora. Acho que não teria dito não, que não teria pensado em medos, embora os sentisse. Não voltaria no tempo e blá blá blá, até porque acho que nosso tempo é a gente que faz, e nunca é tarde. Mas meu excesso de cautela, maturidade, whatever, iria para o espaço, e vai. Que vá com Deus! Eu, hoje, sei o que sinto, sei o que quero, e sei o que não quero. Correr riscos é bom, dá tesão, sabe?! Tesão de viver. Tô seguindo aqui, plantando minhas sementinhas de futuro e aproveitando cada um dos meus momentos. Mas a saudade me acompanha constantemente e, se a gente quiser, a gente se encontra. Nosso caminho ainda é longo, é eterno, seja como for. A gente se tem, só isso.